CONSECUENCIAS DEL MACHISMO EN LOS HIJOS...

Algunas veces cuando hago una intervención dentro del entorno familiar, me doy cuenta de que algunos de los problemas que se presentan principalmente en los varones, se dan por cuestiones culturales, debido a que estos, repiten por mucho, todo lo que ven en la casa, la calle y la escuela.

Realmente esta es una situación que aún impacta a los adolescentes de varios países, ya que es común que en los hogares se deje a los hombres, por el simple hecho de ser "Hombres", hacer muchas cosas que incluso pese a su edad, no son adecuadas, ¿Cómo que cosas? Salir solo a la calle por citar una.

Es muy constante la situaciónen la que el hijo no hace nada, por lo tanto no sabe de nada y no se responsabiliza de nada, por lo que crece con la sensación de que los demás le deben de hacer todo, y por lo tanto lo que pasa no es su culpa, por lo que el hogar se vuelve su reino.

Así mismo observo como los hijos tratan a las hermanas de manera inadecuada, insultándolas, despreciándolas,  amenazándolas, maltratándolas y muchas veces haciendo burla de ellas, todo esto con la aceptación de la madre y la complacencia del padre, lo que ocasiona que crezcan con una visión bastante particular de lo que son las relaciones humanas y en especial hombre-mujer.

Esta visión de superioridad del hombre sobre la mujer, forma parte del pensamiento "machista" que aún se puede encontrar en distintos lugares de nuestro continente, y que desafortunadamente segumos observando que los padres no hacen nada por cambiar esta situación con sus hijos.

El riesgo que se corre es inegable, ya que desde el hogar el adolescente aprende como enfrentar las cosas, como llevarse con las mujeres, y sobre todo como asumirse dentro de una sociedad, ya que el machismo hace que el adolescente siempre tenga esa sensación de sentirse superior, al grado que al llegar a la edad adulta, puede llegar a retar a cualquier individuo por el simple hecho de haérsele quedando mirando.

Lo que quiero poner en la mesa es que el machismo es una cuenta que aún esta pendiente, y que si no hacemos algo por cambiarlo, estaremos condenando a nuestros hijos al fracaso en su vida y en sus relaciones humanas y especialmente en las de pareja, ya que esa superioridad malentendida, solamente les traerá problemas.

El machismo solamente crea adultos irresponsables, que aún cuando los problemas los tengan encima, jamás aceptaran la culpa. Hombres agresivos, violentos y golpeadores que a cualquier instante estarán deseosos de mostrar que son más que los demás.

Quizá lo más desagradable del machismo es ver en la actualidad como los niños y adolescentes vanaglorian ciertas actitudes de los adultos a los que consideran modelos, y comienzan a ver como un acto natural ciertas conductas, ya que si en casa ven que el papá grita y golpea a la madre, pues el niño aprenderá de esta situación y en el momento menos pensado, tenemos a un niño en consulta por haberle pegado a la madre.

Reflexionemos esta situación para que comencemos a tomar cartas en el asunto, ya que debemos tener la mirada puesta en el futuro y en un ejercicio simple de imaginación, debemos caer en la cuenta que esos jóvenes machistas, quizá ya no se encuentren a mujeres sumisas, ya que hoy día las mujeres estan adoptando nuevas formas de enfrentar la vida y lo que menos desean en sus vidas es estar lidiando con un hombre machista.

A continuación les dejo un interesante artículo que ahonda más en este tema del machismo y espero que les agrade ya que el autor toma otras variantes de esta problemática y las expone de manera muy interesante. Mientras los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".



LOS HIJOS DE PADRES MACHISTAS
Dr. Pedro Morales (03/02/12)

Hace poco comentaba al respecto en un programa radial y, como siempre, me quedaron algunas ideas sin decir, así como, también, ocurrencias y observaciones que surgieron del programa mismo.

Uno pensaría que de padres machistas salen indefectiblemente hijos machistas. Pues no; es más bien frecuente que los hijos de estos padres estén impactados por las escenas de violencia a las que sus padres sometieron tanto a la madre como a ellos mismos.

Unos pocos repiten la pauta de manera desenfadada. Los más crecen con inseguridad en sí mismos y respecto a su rol frente a la mujer. Es más, muchos invierten la situación y terminan teniendo vínculos de sometimiento con sus mujeres. He visto maridos maltratados hasta la humillación por sus esposas, totalmente apocados a su lado, dramatizando una dependencia total. A ellos los tipifica aquella chanza de que siempre tienen la palabra final: “Sí, querida”.

Un primer nivel de motivaciones proviene del terror al padre. Otro, no menos importante, proviene de la actitud de la madre. Muchas veces el niño se promete proteger a la madre, víctima del padre, derivando, en la adultez a formas de apego infantil que para muchos lucen como un idilio ideal; pero, en estos casos, la mujer deviene, más que en esposa, en una sacrificada madre. Teniendo que hacerse cargo de un hijo más (su marido), casi siempre caprichoso y demandante de atenciones, indirectamente agresivo, esgrimiendo reclamos sostenidos desde su supuesto amor no correspondido por su mujer–madre. No es difícil observar lo infantiles que son sus reclamos.

Otras madres idealizan al marido-padre, que no aparece como un sujeto violento, pero sí dominante y controlador, al que la madre se somete con idolatría. Es la máxima autoridad y, hasta cierto punto, los hijos ocupan un lugar secundario. Ella está preocupada permanentemente de que él no la vaya a dejar de querer. Somete a los hijos a esta autoridad y contribuye a sostener una distancia de los hijos con el padre, que es permanentemente intermediada por ella. Siendo así, a la vez acapara la autoridad respecto a los hijos, entre los cuales suele tener algún elegido. No es infrecuente que algún otro también sea elegido, pero para cargar con todas las críticas y maltratos provenientes de su condena. El preferido de la madre en estos casos suele ser además “consentido”, no tiene límites y adicionalmente puede llegar a ser también consentido del padre, especialmente en sus actitudes transgresivas y prepotentes.

Estos padres, ya en general, no toleran las expresiones débiles propias de la infancia y se muestran hostiles y maltratan a sus pequeños que se muestran así. De allí proviene la frase de que “los machos no lloran”. Por el contrario, con los hijos “recios”, agresivos y hasta prepotentes, se muestran complacientes. Los defienden y no los corrigen, cultivándolos en la disciplina de “ser machos”.

Sus castigos, por violentos, dejan huellas traumáticas en sus hijos. Éstos, eventualmente, repiten esta conducta frente a sus mujeres o a sus propios hijos.

Muchos hacen esfuerzos por no ser como sus padres machistas. Usan, entonces, formas reactivas y se muestran responsables y hasta cariñosos, pero su eje sigue siendo el “no ser como su padre”, lo que, a la larga, no termina de resolver las huellas de origen. No son simplemente ellos mismos en interacción natural con sus hijos, motivo por el cual, casi siempre, se escapa alguna forma de tensión agresiva en la relación con la esposa o con los hijos.

Otra de las consecuencias que pueden encontrarse en los hijos de un padre machista agresivo es la derivación hacia la homosexualidad. Al escribirlo, recuerdo un caso en el que era posible deducir una suerte de placer sado masoquista en cada acto sexual. De manera ritual y estruendosa, este hombre rebajaba su condición sexual masculina, tan apreciada por el padre. Una rabia muy honda hacia su padre nunca abandonó el alma de esta torturada persona.

Otro tema es el de las hijas, casi siempre “apreciadas” desde el sentimiento de total dominio que sobre ellas impone el padre. Los padres machistas suelen imponer una restricción hacia la sexualidad de sus hijas, con maltrato a los posibles candidatos a ocupar su lugar, con quienes rivalizan hostilmente. Una paradoja frecuente es que las hijas optan por relaciones clandestinas y no es infrecuente que liguen un matrimonio-fuga, para tomar distancia del padre… para terminar cayendo en una relación similar a la que se suponía querían dejar atrás. En ellas es frecuente observar que se prestan al maltrato con una sumisión resignada, para la que “han tenido preparación”, por lo que muchas veces llegan a encontrarlo como natural y hasta son reforzadas por su propia madre en el sentido de aceptar las agresiones.

Una cultura del machismo y del maltrato está aun en vías de reformularse y son los hijos -la cadena de transmisión- los que necesitan ayuda para poder observar en sí mismos las consecuencias del trauma que significó esta figura del padre machista y que ha marcado su vida de tan diferentes maneras.

FUENTE (reflexionesdelavidadiaria.blogspot.com)