Realmente esta es una situación que aún impacta a los adolescentes de varios países, ya que es común que en los hogares se deje a los hombres, por el simple hecho de ser "Hombres", hacer muchas cosas que incluso pese a su edad, no son adecuadas, ¿Cómo que cosas? Salir solo a la calle por citar una.
Es muy constante la situaciónen la que el hijo no hace nada, por lo tanto no sabe de nada y no se responsabiliza de nada, por lo que crece con la sensación de que los demás le deben de hacer todo, y por lo tanto lo que pasa no es su culpa, por lo que el hogar se vuelve su reino.
Así mismo observo como los hijos tratan a las hermanas de manera inadecuada, insultándolas, despreciándolas, amenazándolas, maltratándolas y muchas veces haciendo burla de ellas, todo esto con la aceptación de la madre y la complacencia del padre, lo que ocasiona que crezcan con una visión bastante particular de lo que son las relaciones humanas y en especial hombre-mujer.
Esta visión de superioridad del hombre sobre la mujer, forma parte del pensamiento "machista" que aún se puede encontrar en distintos lugares de nuestro continente, y que desafortunadamente segumos observando que los padres no hacen nada por cambiar esta situación con sus hijos.
El riesgo que se corre es inegable, ya que desde el hogar el adolescente aprende como enfrentar las cosas, como llevarse con las mujeres, y sobre todo como asumirse dentro de una sociedad, ya que el machismo hace que el adolescente siempre tenga esa sensación de sentirse superior, al grado que al llegar a la edad adulta, puede llegar a retar a cualquier individuo por el simple hecho de haérsele quedando mirando.
Lo que quiero poner en la mesa es que el machismo es una cuenta que aún esta pendiente, y que si no hacemos algo por cambiarlo, estaremos condenando a nuestros hijos al fracaso en su vida y en sus relaciones humanas y especialmente en las de pareja, ya que esa superioridad malentendida, solamente les traerá problemas.
El machismo solamente crea adultos irresponsables, que aún cuando los problemas los tengan encima, jamás aceptaran la culpa. Hombres agresivos, violentos y golpeadores que a cualquier instante estarán deseosos de mostrar que son más que los demás.
Quizá lo más desagradable del machismo es ver en la actualidad como los niños y adolescentes vanaglorian ciertas actitudes de los adultos a los que consideran modelos, y comienzan a ver como un acto natural ciertas conductas, ya que si en casa ven que el papá grita y golpea a la madre, pues el niño aprenderá de esta situación y en el momento menos pensado, tenemos a un niño en consulta por haberle pegado a la madre.
Reflexionemos esta situación para que comencemos a tomar cartas en el asunto, ya que debemos tener la mirada puesta en el futuro y en un ejercicio simple de imaginación, debemos caer en la cuenta que esos jóvenes machistas, quizá ya no se encuentren a mujeres sumisas, ya que hoy día las mujeres estan adoptando nuevas formas de enfrentar la vida y lo que menos desean en sus vidas es estar lidiando con un hombre machista.
A continuación les dejo un interesante artículo que ahonda más en este tema del machismo y espero que les agrade ya que el autor toma otras variantes de esta problemática y las expone de manera muy interesante. Mientras los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
LOS HIJOS DE PADRES MACHISTAS
Dr. Pedro Morales (03/02/12)
Hace poco comentaba al respecto en un programa radial y, como siempre, me quedaron algunas ideas sin decir, así como, también, ocurrencias y observaciones que surgieron del programa mismo.
Uno pensaría que de padres machistas salen indefectiblemente hijos machistas. Pues no; es más bien frecuente que los hijos de estos padres estén impactados por las escenas de violencia a las que sus padres sometieron tanto a la madre como a ellos mismos.
Unos pocos repiten la pauta de manera desenfadada. Los más crecen con inseguridad en sí mismos y respecto a su rol frente a la mujer. Es más, muchos invierten la situación y terminan teniendo vínculos de sometimiento con sus mujeres. He visto maridos maltratados hasta la humillación por sus esposas, totalmente apocados a su lado, dramatizando una dependencia total. A ellos los tipifica aquella chanza de que siempre tienen la palabra final: “Sí, querida”.
Un primer nivel de motivaciones proviene del terror al padre. Otro, no menos importante, proviene de la actitud de la madre. Muchas veces el niño se promete proteger a la madre, víctima del padre, derivando, en la adultez a formas de apego infantil que para muchos lucen como un idilio ideal; pero, en estos casos, la mujer deviene, más que en esposa, en una sacrificada madre. Teniendo que hacerse cargo de un hijo más (su marido), casi siempre caprichoso y demandante de atenciones, indirectamente agresivo, esgrimiendo reclamos sostenidos desde su supuesto amor no correspondido por su mujer–madre. No es difícil observar lo infantiles que son sus reclamos.
Otras madres idealizan al marido-padre, que no aparece como un sujeto violento, pero sí dominante y controlador, al que la madre se somete con idolatría. Es la máxima autoridad y, hasta cierto punto, los hijos ocupan un lugar secundario. Ella está preocupada permanentemente de que él no la vaya a dejar de querer. Somete a los hijos a esta autoridad y contribuye a sostener una distancia de los hijos con el padre, que es permanentemente intermediada por ella. Siendo así, a la vez acapara la autoridad respecto a los hijos, entre los cuales suele tener algún elegido. No es infrecuente que algún otro también sea elegido, pero para cargar con todas las críticas y maltratos provenientes de su condena. El preferido de la madre en estos casos suele ser además “consentido”, no tiene límites y adicionalmente puede llegar a ser también consentido del padre, especialmente en sus actitudes transgresivas y prepotentes.
Estos padres, ya en general, no toleran las expresiones débiles propias de la infancia y se muestran hostiles y maltratan a sus pequeños que se muestran así. De allí proviene la frase de que “los machos no lloran”. Por el contrario, con los hijos “recios”, agresivos y hasta prepotentes, se muestran complacientes. Los defienden y no los corrigen, cultivándolos en la disciplina de “ser machos”.
Sus castigos, por violentos, dejan huellas traumáticas en sus hijos. Éstos, eventualmente, repiten esta conducta frente a sus mujeres o a sus propios hijos.
Muchos hacen esfuerzos por no ser como sus padres machistas. Usan, entonces, formas reactivas y se muestran responsables y hasta cariñosos, pero su eje sigue siendo el “no ser como su padre”, lo que, a la larga, no termina de resolver las huellas de origen. No son simplemente ellos mismos en interacción natural con sus hijos, motivo por el cual, casi siempre, se escapa alguna forma de tensión agresiva en la relación con la esposa o con los hijos.
Otra de las consecuencias que pueden encontrarse en los hijos de un padre machista agresivo es la derivación hacia la homosexualidad. Al escribirlo, recuerdo un caso en el que era posible deducir una suerte de placer sado masoquista en cada acto sexual. De manera ritual y estruendosa, este hombre rebajaba su condición sexual masculina, tan apreciada por el padre. Una rabia muy honda hacia su padre nunca abandonó el alma de esta torturada persona.
Otro tema es el de las hijas, casi siempre “apreciadas” desde el sentimiento de total dominio que sobre ellas impone el padre. Los padres machistas suelen imponer una restricción hacia la sexualidad de sus hijas, con maltrato a los posibles candidatos a ocupar su lugar, con quienes rivalizan hostilmente. Una paradoja frecuente es que las hijas optan por relaciones clandestinas y no es infrecuente que liguen un matrimonio-fuga, para tomar distancia del padre… para terminar cayendo en una relación similar a la que se suponía querían dejar atrás. En ellas es frecuente observar que se prestan al maltrato con una sumisión resignada, para la que “han tenido preparación”, por lo que muchas veces llegan a encontrarlo como natural y hasta son reforzadas por su propia madre en el sentido de aceptar las agresiones.
Una cultura del machismo y del maltrato está aun en vías de reformularse y son los hijos -la cadena de transmisión- los que necesitan ayuda para poder observar en sí mismos las consecuencias del trauma que significó esta figura del padre machista y que ha marcado su vida de tan diferentes maneras.
FUENTE (reflexionesdelavidadiaria.blogspot.com)
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Yo tengo padres machistas y he sufrido durante 35 años las diferencias tan marcadas con mi hermano, no se como sacar y solucionar esta maraña de problemas psicologicos. Mi papa de chicas nos corregia a cintarasos y palabras agresivas, todo lo que yo hacia estaba mal. Mas grande no era capaz de usar carro a pesar de que sabia manejar bien, decia el que cada que los agarraba se descomponian.Despues cuando mi hermano nacio, comento mi mama q deceaba tanto un hijo baron, q cada q se embarazaba y tenia niñas se deprimia. Y muchisimas cosas x contar, q me han destruido mi vida. Que triste no?
ResponderEliminarEn muchas ocasiones cuando recordamos las cosas que nos sucedieron en nuestra infancia, nos parecen tan negativas que es normal que la tristeza nos invada. Pero bueno, hay que tratar de ver las cosas desde un punto más objetivo para asimilar todo lo que nos tocó vivir, ya que no podemos cambiar el hecho de haber nacido en sociedades donde aparentemente el hombre tiene ciertos privilegios, que a sido difícil erradicar. Creo que esta trasmisión de costumbre en estas sociedades, solamente van cambiando cuando personas como tu, se dan cuenta de que no es adecuado un trato así, por lo que un cambio se da paulatinamente. Es importante que sepas que aunque viviste en una sociedad machista, las cosas ahora la decides tu, y es bueno darte cuenta de que puedes mejorar todo esto, si bien es cierto que no podemos quitarnos estas emociones, si podemos hacer nuevas cosas para madurar y mejorar nuestro estado de ánimo, ¿Cómo? Pués aceptando que asi fue tu infancia y que ni tu madre pudo escapar de esta situación, pero ahora tienes los elementos para vivir de diferente forma, dónde ahora tu seas el principal elemento a valorar, queriéndote, cuidándote y haciendo cosas que reafirmen que ahora tu estas en primer lugar y que todo esto parte de un amor hacia tu persona que te permita sentirte mejor que hace algunos años. Con respecto al machismo de tu padre, debes aceptar que quizá son cosas que le hicieron entender en su época, como la única forma de entender una fanmilia, sin embargo no es su culpa ser el resultado de una costumbre, más sin en cambio tu, puedes darte cuenta de todo esto y mejorarlo. Quizá sientas destruida tu vida pero esto no es así del todo, quizá si te quedaste con emociones negativas pero ahora nada te detiene para salir adelante, recuerda que ya no eres una niña y ya nadie te puede hacer daño, y a estas alturas no va a suceder nada que no quieras. ¡Ánimo! Dáte cuenta que la vida que tienes, esta en parte determinada por la vida que tuviste, pero no es necesario que debas de seguir viviendo así con los miedo de tu infancia por que ya creciste, ahora solo falta madurar más en este tipo de situaciones.
ResponderEliminarVivo con una persona machista y tngo 2 hijos una de 14 y uno de 11 ...me duele ver q mi hijo se identifiq tanto consu padre ..mi hija tiene un caracter fuerte y trato de formarla segura y con una buena autoestima para q sea mas q yo y no deje q nadie vea en ella una empleada mas....quizas n preocuparme x ella descuide a mi hijo y hoy veo actitudes y respuestas en el tan similares a su papa...como puedo evitar q mi hijo sea asi???
ResponderEliminarYo soy de Grecia por eso quiero que me perdoneis si cometo errores.a lo largo de mi vida he concluido que nuestros padres no te pueden enseñar algo que en realidad no saben. No te pueden enseñar algo distinto que lo que enseñaron. No puedes enseñar biología si has estudiado Filología... lo positivo de esos padres es que a partir de un momento constituirán un ejemplo para evitacion. Con su articulo simplemente afirme mis pensamientos. Gracias por vuestro artículo y siga haciendo buen trabajo. Recuerdos desde Atenas.
ResponderEliminarSaludos..!! Reciba un abrazo desde México..!! En efecto, ningún padre tiene el objetivo de enseñar cosas negativas a sus hijos; sin embargo es obvio que todo lo que ven en casa, lo repiten cuando van creciendo.
ResponderEliminarSi papá es amoroso con sus hijos, ellos serán amorosos con sus semejantes, empezando con los animales que puedan tener en casa, ¿me entiendes?
Si mamá aprende a hablar con mesura y les enseña a resolver problemas de una manera pacífica, en la vida adulta ellos repetirán estos modelos, aun cuando jamás les hayan dicho ni una palabra en cuanto a que así deberán de hacer las cosas.
Por eso recomendamos que los padres sean precavidos con todo lo que hacen en casa, ya que en un futuro sus hijos realizarán todo eso que vieron con sus respectivas familias.
Sigue comentando Demhs..!!
Solo dire que odio el machismo destruye a la familia , el trabajo , etc.Sin ofender pense que era malo pero debe ser erradicado ya cae gordo.
ResponderEliminarEl "Machismo", como muchas otras problemáticas, pues solo son visibles para quienes lo padecen, y es ahí quizá la clave para su erradicación. Si una persona grita al momento de dirigirse a los demás, debemos entender que no podemos cambiar su actitud ni su forma de interactuar, pero lo que podemos hacer es simplemente evitar a esa persona, o plantarnos y dejarle en claro que no puede expresarse así con nosotros. Se que no es fácil pero debemos de darnos cuenta que lo que podemos cambiar en nuestro entorno, no en el de los demás, para que hagamos cambios en nuestra vida no en la de los demás.
EliminarPor lo consiguiente, el machismo es una actitud que a veces ni siquiera es percibida por quienes la ejercen, por lo tanto no debemos olvidar el educarnos en identificar dichas conductas y evitarlas de la manera más sencilla y sin riesgos.
Desde mis 30 (hace 2 años) he sido consciente de cuánto daño me hicieron mis padres con su crianza machista. Y ahora ya casada, se ven mayores los temores e inseguridades generados por ellos. Mi resultado es rebeldía hacia la autoridad...Me opongo a tener "La pata encima" de quien sea. Lo que más duele es ver que son totalmente diferentes con los hijos varones. Y qué esos hermanos tienden a verme con el mismo menosprecio generado por mis padres.
ResponderEliminarMoraleja? Poca para uno de hijo, quienes si acaso podremos lidiar con tanto enredo psicológico. Mucho para uno de padre...para cortar el círculo y criar con un equilibrio lleno de amor.
Cuando se habla de machismo, realmente toca un punto muy complejo, ya que su parte más visible esta en el trato hacia la mujer, quien muchas veces es vista como alguien inferior.
ResponderEliminarEste tipo de educación es común en muchos lugares y lo que provoca es que la mujer en ocasiones tenga muchas dificultades para hacer valer sus derechos, y obviamente implíca muchas afectaciones de órden psicológico como la baja autoestima, debido a la presión que puede ejercer la familia hacia sus actos, mismos que nunca serán bien vistos.
Lo importante es reconocer que este tipo de conductas bien pueden reorientarse en una nueva familia, ya que quien vivió esta dinámica, bien sabe que es lo que debe de evitar (aunque eso no garantice lo que si se debe de hacer), y la idea es buscar apoyo en aprender formas sanas de relacionarse y así los hijos aprenderán nuevas formas de comunicarse.
Naturalmente existen opciones que estan a nuestro alcance y las cuales podemos usar en determinados momentos. Apoyados en lo que es escuela para padres, podemos tener una idea de lo que podemos hacer para cambiar las dinámicas tradicionales y convertirlas en nuevas, unas que nos permitan transformar ese entorno donde los peques puedan aprender cosas más normalizadas.
Recuerda que a veces copiamos sin ser conscientes, lo que nuestros padres nos enseñaron, por lo que la idea es que tu aprendas cosas nuevas para que tus hijos precisamente aprendan cosas nuevas. No te pelees con lo añejo, eso ya es parte de tu vida y no puedes suprimirlo, la única opción viable es dejarlo de usar, precisamente con la adquisición de nuevas habilidades que te permitan hacer las cosas de diferente manera.
Es normal sentir impotencia o rabia, pero si ese es tu caso te sugiero pensar en la posibilidad de buscar ayuda profesional, recuerda que no puedes cambiar el mundo y si este te afecta, pues debes de pensar que la que debe de cambiar eres tu, ¿De que forma? pues haciendo lo que esté en tus manos para que esta dinámica machista deje de existir.
Saludos!!
Hola, mi padre y mi madre son machistas, tratan a mi hermano como si el fuera el tesoro del mundo, ¿y a mi? todo lo contrario; mi hermano solo se burla de mi, me hacen saber y entender que mi existencia no es importante para ellos, incluso ellos me lo han dicho frente de mi cara; ellos solo una tras otra me pisa y me bajan la autoestima hasta el piso. No se con quien desahogarme o pedir ayuda, intento de hablar y desahogarme con ellos, pero solamente me dicen que me salga de la casa. Hoy mis padres no estaban en la casa, y mi hermano me dijo unas palabras que me dolieron demasiado, que si yo no existiera seria lo mismo y no me necesita ni madres, que puedo hacer? No se que hacer, mis padres me piden que haga todos los quehaceres de la casa, y mi hermano es como el principe alli sentado sin hacer nada; a mi me regañan por todo, pero a el nada. Algunas veces me he preguntado si verdaderamente soy su hija, quisiera desaparecerme de este mundo, nunca haber existido para nunca haber sabido que mis propios padres y mi propio hermano le daria igual si me muriera ahora. Odio el machismo, lo odio, si me dieran la decision de elegir de ser hombre o mujer, elegiria mil veces en ser hombre para por lo menos sentir como es ser amada por su propia familia.
ResponderEliminarHola! Antes que nada gracias por animarte a expresar esto que sientes.
EliminarDejame decirte que lo que comentas es algo bastante dificil, pero creo que diste un paso muy significativo al tomar una decisión de no permitir esto, ¿Cómo? Pues desahogandote un poco.
Esta situación considero que es compleja por lo que si veo la necesidad de que busques apoyo profesional por varios motivos, entre ellos fortalecer tu autoestima, mejorar tu actitud ante tu padre y hermano, así como para tener un desahogo adecuado de tus emociones negativas.
Por el momento te sugiero que pienses en que esto es transitorio, y recuerda que no toda la vida estarás en el seno familiar, así que mientras estés ahí, es bueno que comiences a fortalecerte.
De lo que puedes hacer de manera inmediata es enfocarte a una actividad fisica, algún trabajo o tarea manual, una actividad como leer, escribir o dibujar. El objetivo es que no estés estática recibiendo todo este maltrato, y por lo consiguiente le busques salidas sanas.
Recibe un abrazo!!
Te entiendo a mi también me obligan hacer cosas en la casa y a mi hermano mayor nada... Ni sabe freir un huevo y no es broma. Yo lo que decidí fué independizarme y alejarme de ellos yo ya no quiero saber nada de su vida ni que ellos sepan dela mía y es lo mejor yo aparte de tener problemas con mis padres y mi hermano también los tuve con mi abuelita ella le preferia a él y no a mi desde los 8 años me encerre en mi misma yme deprimi muxho y empece a comer para no sentirme mal pero a la edad de 15 me canse adelgace y les dije toda la verdad a la cara y les dije que no queria saber de ellos y encuanto pudiese me marcharia para ser feliz y creeme fue lo mejor no me arrepiento ahora solo tenfo contacto con quien yo quiero y soy feliz y si mis padres algun dia necesitan algo pues que se lo pidan a mi hermano para eso le cuidaron mas que a mi
EliminarMi papá es machista mí abuela lo crió así, mi hermana se casó con un hombre machista y yo siempre soy comparada por no estar en la misma línea que ellos. Siento que me menosprecian por considerar que hombres y mujeres somos iguales. Me siento como el patito feo
ResponderEliminarMi papá es demasiado machista, tiene preferencia con mi hermana que de hecho esta.casada con un hombre machista también. Yo siempre defiendo la igualdad entre hombres y mujeres pero siento que al ser así soy menospreciada en la familia. Sus comentarios me hieren mucho. Apreciaría su apoyo
ResponderEliminarSaludos Linda..!! Cuando hablamos de machismo, hablamos de una forma de entender el mundo en la que el hombre esta por encima de la mujer, pero esto ya no concuerda para los tiempos actuales.
EliminarExiste algo curioso, ya que en efecto, a un machista ¿Quién crees que lo educa? Pues lo educa la forma en que se vive dentro del hogar. Si hay maltrato hacia la madre, crecerá con la idea de que así de le debe de hablar no a la madre, sino a la mujer en general. Si observa que el padre no hace nada en casa y solamente llega de malas y se enoja de todo, pues eso es lo que entiende que un padre debe de hacer.
Las consecuencias del machismo son diversas, pero sobre todo para los hombres, ya que no pueden llevar todo esto sobre sus espaldas sin pagar una factura, sobre todo en la actualidad que muchas mujeres ya no permiten a su lado a un hombre con estas características.
Lo que debemos de reflexionar es que un hombre criado con estas ideas, le será dificil ser de otra forma, y no porque no quiera, sino porque no tiene un modelo diferente, entonces que nos queda por hacer? te sugiero esto:
1. Reconoce que lo que dicen es su forma de ver el mundo, pero ellos no representan tu mundo.
2. Reconoce tus habilidades y cosas buenas, para que no te desvalorices con lo que te puedan decir.
3. Trata de hacer cosas que te hagan sentir bien, para que las cosas que ellos digan , no las tomes tan a personal y las entiendas como parte de ese discurso que siempre van a manejar.
3. Recuerda que estar en una din´pamica así, en ocasiones causa mucha frustración, así que busca actividades que te hagan descargar todo ese enojo, para que no lo sigas acumulando ni sea una prioridad en tu vida.
4. Trata de entender que la forma machista de ver la vida, implíca que tu respondas como mujer de cierta forma, pero si dejas de caer en esta dinámica y logras tener una actitud firme y sin dejarte lastimar, ellos sabrán que lo que hagan o digan no tendrá efecto en tí, así que debes de reconocer que un cambio es muy necesario.
5. La ayuda profesional puede ayudar bastante para que pongas prioridades en tu vida, naturalmente es tu familia y no los vas a dejar, pero si debes de tener una actitud hacia este tipo de circunstancias, una en la que tu padre y tu hermana se den cuenta de que sus palabras no encuentran eco en tu persona.
Espero esto pueda darte una orientación sobre lo que debes de hacer de manera inicial y espero te ayude un poco.
Recibe un abrazo..!!!
Ola mi esposo es machista siempre trata de kulparme por todo incluso a llegado alos golpes yo entre en una depresion mui fuerte k m.kise kitar la vida tenemos 3 años d kasados siempre c molesta por k salgo dice k tengo k dejar la komida lista k tengo responsabilidades siempre m kiere poner kmo la .ujer infoel para todo
ResponderEliminarDesafortunadamente existen casos muy severos en los que el machismo aparece y se refleja en estas conductas de inseguridad hacia la pareja; sin embargo así como lo comentas, considero que quizá tu vivas una problemática diferente, la cual podría ser la "Celotipia".
EliminarCreemos firmemente en que si estas sintiéndote mal con tu relación, debes de pedir ayuda, recuerda que es muy difícil estar con una persona que padece algún problema, ya que siempre estará a la defensiva y lo peor es que hagas lo que hagas siempre estarás mal.
Te sugiero pedir ayuda, ya que el machismo es una situación bastante peligrosa en la que tu vida puede estar en peligro, así que necesitas como manejar esta situación de desventaja.