En mi opinión creo que es importante mostrar los efectos que esto puede llegar a tener, es decir, vamos a dar una "Explicación" que de ninguna manera se debe de confundir con la palabra "Justificación".
Pues bien, hay quienes piensan que dar una nalgada es el origen de muchas experiencias traumatizantes, pero debemos dejar en claro que hay una diferencia entre dar una nalgada como medida para que el niño no cruce los límites, y comience a entender que el padre posee una autoridad dentro del entorno familiar. A diferencia de simplemente pegarle al niño como forma de sacar la frustración, y pegarle sin ton ni son.
Debemos de entender que algunas veces, el padre quiere arreglar los problemas con palabras, algo que es insuficiente, dado que el niño tiene muy inmaduro su pensamiento, y aunque nos parezca estar muy despierto por seguir una conversación, y en muchas ocasiones colocarnos en aprietos por preguntarnos cosas muy incómodas, nunca debemos perder de vista que es un niño.
El uso de las nalgadas serán un límite real y concreto a sus demandas internas, lo que le ayudará al niño, en la última de las instancias, a entender dos cosas básicas: 1.- Hay consecuencias cuando se hacen cosas indebidas. 2.- No puede hacer todo lo que quiera. Que son dos aspectos que le ayudarán a estructurar su personalidad.
Debemos aclarar que esta explicación es en virtud, de que cuando las palabras son insuficientes, las nalgadas hacen su entrada triunfal, justamente cuando el niño se porta desafiante. Pero como decíamos, lo mejor es encontrar alternativas a esta situación, ya que tratar de usar las nalgadas como una medida ritunaria, si conlleva a bastantes problemas, de los cuales les traigo un artículo que nos muestra el efecto negativo que puede llegar a tener en la vida de los niños.
Algo que es importante "Reafirmar", es que si por alguna razón dan una nalgada, procuren manejar sus emociones de culpa, ya que comunmente el padre se siente tan mal, que termina pidiendole perdón al hijo, lo que ocasiona mas confusión, ya que con la actitud de dolor se le confirma al niño que esta bien, y que el que esta mal es el Papá, por no saber educar y haberle dado una nalgada.
Dado que venimos de generaciones que usaron la fuerza, los padres se aferran a querer darles una vida libre de castigos, y es alli donde se cometen una infinidad de errores, ya que se caé en el extremo, y una vida sin una nalgada, tampoco es garantía de obediencia. ¿Esto a que se debe? Pues fácil, los padres evitan lo malo, pero "Evitar" no es sinónimo de "Correcto"; es decir, el padre sabe lo que no quiere en sus hijos, pero eso no significa que automaticamente aplique lo que si se debe de querer, y que le ayudará al hijo.
Por último, siempre que trabajo con padres les hago esta pregunta: ¿A usted le dieron una nalgada? y la mayoría responde afirmativamente, a lo que trato de hacer ver que emociones traen consigo a causa de esa experiencia, y salvo en algunos excepciones, la mayoría acepta entender que fue una manera de corregir sus malas conductas, y aceptan que sin esas nalgadas, quizá las cosas hubieran empeorado, y definitivamente me confirman que de ninguna manera se sienten con resentimiento hacia sus padres.
Entonces como les decía al principio, no estoy diciendo que las nalgadas sean buenas, pero si las llegan a dar, también tengan una "Explicación" y no una "Justificación" para hacer de estas, la única herramienta de educación, ¿Estamos de acuerdo Papás?
Como les digo, analicen esta información y pongan en perspectiva las opiniones que aquí les brindamos...
LA NALGADA: TECNICA DE DISCIPLINA EFECTIVA ¿SI O NO?
Psic. Helena Duch
Como padres una de las decisiones que hemos de tomar es cómo vamos a disciplinar a nuestros hijos. Dentro de estas decisiones, existe el eterno debate del efecto/impacto de la disciplina física o de la nalgada. A muchos padres les criaron dándoles una nalgada o usando disciplina física de una u otra forma. Cuando los padres decidimos qué tipo de estrategias vamos a usar con nuestros hijos, nos basamos en nuestras experiencias pasadas y en nuestras creencias y valores actuales. Algunos padres tuvieron experiencias que recuerdan como muy negativas y deciden hacer lo contrario de lo que les hicieron a ellos y otros dicen “si a mí me dieron nalgadas y salí bien, porqué no voy a hacer lo mismo con mis hijos.”Lo importante es que todos recuerdan si les dieron nalgadas y éstos no acostumbran a ser recuerdos positivos.
Sea cual sea la creencia, los estudios de investigación respecto al efecto de las nalgadas y la disciplina física han sido muy consistentes. A largo plazo, los niños que son disciplinados físicamente tienden a ser más agresivos y a usar violencia y agresión para resolver sus problemas. Además también hay más probabilidad de depresión y de uso de violencia con adultos en el futuro. Evidentemente, esto no quiere decir que por darle una nalgada a un niño/a vaya a ser más violento o estar más deprimido sino que los estudios nos han demostrado que, en general, a los niños que los disciplinan físicamente tienen tendencia a ser más agresivos.
Aunque puede parecer que dar una nalgada es una técnica muy efectiva a corto plazo, los estudios también nos han demostrado que NO es una técnica más eficaz que la disciplina no física. Las nalgadas y la disciplina física les ofrecen un mensaje confuso a los niños. Por un lado les decimos que lo que ellos hacen (que a menudo puede ser desafiar o pegar) no está bien pero para corregirles, vamos a usar las mismas técnicas que les estamos pidiendo a ellos que no usen. Igualmente, cuando usamos nalgadas o disciplina física para corregir su comportamiento, no les enseñamos a ser más responsables de sus acciones o a aprender como corregir su comportamiento de manera no violenta y positiva.
Además, las nalgadas y la disciplina física hacen que las otras técnicas que usamos para corregir el comportamiento de los niños pierdan validez. Por ejemplo, si en casa le damos nalgadas pero en la escuela usan la técnica de la silla de pensar, la falta de consistencia entre las diferentes estrategias hace que no funcionen. Las nalgadas con el tiempo también dejan de funcionar como técnica efectiva de disciplina.
En general, los momentos en los que disciplinamos a nuestros hijos son los momentos que más estrés nos generan como padres y es muy difícil mantener la calma. Usar disciplina física en estos momentos en que podemos fácilmente perder el control puede llevarnos a actuar impulsivamente de maneras en que después podemos arrepentirnos. La disciplina física puede llegar a escalar de manera en que dañamos al niño/a.
Finalmente, la Academia Estadounidense de Pediatría nos recuerda que las nalgadas y la disciplina física le enseña a los niños que causarles dolor a los demás, incluso a los seres que más queremos, es una manera justificada o adecuada de controlarles o manejar su comportamiento.
Existen muchas técnicas de disciplina que no usan las nalgadas o disciplina física. Para leer acerca de estas técnicas, consulta nuestro artículo sobre la disciplina positiva.
FUENTE: todobebe.com
luego del castigo es bueno un abrazo y un beso ya que así se demuestra que lo amamos y que el castigo fue por su bien y no para perjudicarlo bendiciones y estar seguro ya que anunciadas las nalgadas no se debe retroceder por nada del mundo y no disculparse ya que eso genera inseguridad en el castigo dado por los padres.
ResponderEliminarClaro!!! "te pego pero te amo" igual que los violadores y los esposos que golpean a las mujeres...
EliminarCada padre tiene un estilo de crianza y diversas experiencias sobre educación, pero sobre todo tiene un criterio y sentido común. Si el padre no deja que el menor entienda que recibió una consecuencia a sus actos, difícilmente dejará de hacer cosas negativas.
EliminarEl punto es simple, si se le dio una nalgada naturalmente el niño debe de interiorizar que hizo algo malo, y para esto si debe de pasar tiempo, y una vez que el niño esta más calmado y pudo hacer esta asociación: Acción mala = castigo, quizá si podemos hablarle y demostrarle cariño, muy al contrario de "Arrepentirse de lo que se hace" y pedirle perdón, cosa que estaría mandando un mensaje confuso e ilógico.
Así mismo el decir "Te pego por que te amo" (algo que aún no se logra erradicar de las relaciones) no es recomendado, ya que genera resentimientos y un mensaje equivocado de las relaciones. Si un menor aprende este discurso es probable que en eso se escude en la vida adulta, y ocupe la "violencia" (cosa distinta a los correctivos) con su pareja e hijos.
Con los violadores y golpeadores estamos hablando de violencia intrafamiliar, y para nada es equiparable a lo que el artículo pretende mostrar, ya que en los hogares disfuncionales lo que menos hay es correctivos, y las nalgadas es lo menos ocupado, ya que en ocasiones la violencia emocional deja más secuelas que la física. Quizá lo desmotivante es que este tipo de personas ocupen este tipo de discursos para justificar sus actos y antepongan la palabra amor justo antes de ejercer violencia , y de esta forma no sienten que estén haciendo algo malo.
Definitivamente en contra de este articulo, igual a las personas que les preguntaste, te mintieron porque pocas aceptan su vulnerabilidad. A mi me educaron con esa ideología de una buena nalgada corrige y no lastima. Nada que ver, yo tuve mucho coraje y resentimiento contra mis padres. Te basas en la antigua psicología y de verdad existen métodos de disciplina mejor. Te vas a los extremos de solapar y agresión. Conozco personas que fueron educados con nalgadas, nunca se les golpeo con mucha fuerza y hoy en día tienen adicciones muy fuertes con drogas y alcohol, de que les sirvió esa buena nalgada?
ResponderEliminarSaludos Rosibel..!! Agradezco tu punto de vista, y para nada considero que lo que digo es la verdad absoluta. Yo solamente expongo una visión particular que puede diferir de muchas más, ya que todos ven las cosas desde diferentes trincheras. Lo que tu mencionas es verdad, y yo mismo he visto como muchos chicos tienen resentimiento, pero considero importante aclarar algunas cosas que son básicas.
Eliminar1.- Cuando hablamos de nalgadas, en efecto hablamos de un método "Arcaico" que para nada recomendamos; sin embargo como lo dije, en algunos casos puede ser el último recurso para que los padres recuperen el control sobre los pequeños.
La regla aquí es ocuparla como un mecanismo en el cual el menor entienda un principio muy simple: Hace algo bueno, recibirá una recompensa. Hace algo malo recibirá una consecuencia (en este caso una nalgada).
Naturalmente esto no es lo más adecuado en la actualidad, pero estos nuevo métodos existentes, los cuales han surgido de las nuevas visiones psicológicas, no están a la mano de los padres, y en muchas ocasiones ni ellos las buscan.
2.- Por otra parte es importante señalar que la nalgada va enfocada a corregir un mal comportamiento, para que el niño (de acuerdo a la etapa del desarrollo segun Piaget, así como el desarrollo moral de Kohlberg ) entienda lo que le sucederá cuando hace algo que no es adecuado. De ninguna manera se recomienda dar una nalgada después de tiempo, por que el niño no sabrá por que se le reprime. Si el padre únicamente pega, sin hacer notar esta asociación, pues no estamos hablando de corregir.
Cuando esto sucede el niño tendrá la sensación de que solamente se le pega por pegar, y desarrollará un resentimiento bastante fuerte no contra la forma de educar, sino contra los padres mismos y su actitud.
Naturalmente hacemos enfasis en que una nalgada es un correctivo, no un desahogo emocional de las frustraciones de los padres, ya que el niño entenderá que es una consecuencia, pero si los padres presentan problemas y todo lo arreglan a golpes, es natural que el niño presente problemas psicológicos, y en este caso ya estamos hablando de cosas más profundas donde hablamos de "Violencia", no de "Nalgadas", que es lo que discuto en el artículo.
Y en efecto, cuando el niño crece en un hogar hostil, donde las nalgadas ni siquiera "Existen", ya que los padres violentos golpean con lo que tengan a la mano y en donde sea (cara, cabeza, cuerpo, brazos, piernas, etc) pues el niño crece con miedos que posteriormente son la base de conductas negativas, sobre todo por que donde existe violencia fisica, también existe violencia emocional, y este tipo de vida trae consecuencias en la vida de los niños para cuando ellos crecen, ya que se vuelven adultos temerosos, rencorosos, desconfiados, tímidos o con baja autoestima. Y la gran mayoría que vive violencia, la ejerce posteriormente con sus hijos.
Pero bueno, lo importante de todo esto es que existe apoyo psicológico para mejorar este tipo de situaciones, y de la misma forma el objetivo es cambiar estas emociones negativas.
Espero que sigas participando y nos compartas tus puntos de vista, los cuales enriquecen este espacio y nos brindan la oportunidad de interactuar.
Saludos y espero tu respuesta. Un abrazo..!!
Rosibel y tu crees que la sociedad americana o europea está mejor con esta nueva educación de consentimiento, tu piensas que el incremento de violencia , drogadicción en estas sociedades está relacionado con la nueva tendencia de no corregir a tiempo, porque hablas de que tienes aigos que les dieron nalgadas y hoy son drogadictos, cual es la comparativa con las nuevas generaciones que hoy en porcentaje hay nas drogadictos y a la mayoria de estos adolecentes y no se les pegó ?
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