Para ir cerrando semana les quiero compartir este video que nos muestra que los padres también pueden transmitir el amor a las cosas, es este caso la música. No es el primer video que ponemos de esta naturaleza, pero es muy tierno por que tiene sus propias características.
Es importante señalar que muchas veces es demasiado fácil pedirles que hagan cosas con sus hijos, pero en ocasiones no sabemos como hacerlo, pues aquí tenemos una idea clara de como podemos hacer esto. A lo mejor podemos pensar que primero debemos aprender a tocar la guitarra, pero bueno, las cosas que bien valen la pena nunca han sido sencillas.
Este niño Brazileño de apenas 1 año 11 meses, llamado Diogo Mello, es toda una sensación en la red, y con justa razón, sobre todo por que además de cantar, sale con su guitarra como todo un pequeño "Rockstar"
Espero que este video sea un motivo para comenzar nuevas empresas que nos permitan compartir tiempo con los hijos, y ¿Por qué no? darles una herencia que no sea simplemente algo material. ¡Disfrútenlo!
Espero que les guste y lo disfruten, mientras los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres"
Hace algunas semanas viajando en autobus, tuve la oportunida de ver una película que la verdad no era de mi interés, pero de alguna manera fue interesante por que finalmente llamó mi atención y el verla de manrea fortuita me permitió a final de cuenta, utilizar esta experiencia para hacer esta entrada, sobre todo por las cosas que pude observar en la parte final de la misma.
Esta película de "Nueva generación" por llamarla de alguna manera, en su momento fue anunciada con bombo y platillo, principalmente por dos cosas, por los actores y por que estaba inspirada en otra película la cual verdaderamente fue impactante para los que la vieron en su momento.
Para la generación de los 80´s las palabras de "Karate Kid" les traera bastantes recuerdos, ya que fue una película que marco a toda una generación, sobre todo por que el mensaje principal era superar los retos de la vida, situación que en determinado momento todos debemos de enfrentar.
No vamos a contar ambas películas por que no es nuestro objetivo, pero en ambas se pone en perspectiva lo difícil que puede ser la vida cuando nos ganamos algunos enemigos sin querer; sin embargo y a pesar de las dificultades, podemos sobresalir con un poco de ayuda, pero más que nada, con la confianza en nosotros mismos.
Pues bien, considero que hasta aquí todo esta muy bien, pero lo que yo quiero poner en perspectiva, es la forma en que la cinematografía actual, a querido retratar a los adolescentes de esta época. A diferencia de su antecesora, que mostraba unos adolescentes enojados por sentirse invadidos y sobre todo por que el protagonista acapara la atención de la ex-novia del líder de ellos. En la actualidad se recrea a unos "Niños" realmente enojados, y sumamente violentos, pero a todo esto, ¿Realmente es necesario para la película reflejar este tipo de actitud en los "Niños"???
Lo que me llamo muchisimo la atención de esta película, es ver retratados a unos niños casi casi como matones, y que incluso en una competencia, no se detienen ante nada, incluso llegando a mostrar un odio contra sus oponentes, ¿y quienes son estos? pues otros niños como ellos, y estamos hablando de niños de aproximadamente 12 años de edad.
Considero que este tipo de películas son solo eso, películas, pero hago el llamado a ustedes padres, para que en la medida que puedan, pongan muchisima atención con lo que sus hijos ven, para que no sean influenciados por este tipo de actos exagerados, que aunque así es requerido para la pantalla grande, resulta bastante extraño que pongan una visión tan equivocada de lo que los niños pueden llegar a sentir ya se enojo u odio por otra persona, y menos en una competencia, que precisamente lo que motiva es el demostrar que se es mejor, pero no en base a la fuerza, sino a la inteligencia.
Les dejo con la parte final de la película para que la vean y comenten lo que les pongo en perspectiva, y ¡ojalá! Puedan hacerme llegar sus comentarios. Así mismo les dejo la tarea de platicar con sus hijos para que se vayan dando cuenta de que cosas son reales y cuales simplemente son fantasía y actuación, como parte de una película.
Espero que esto les ayude padres de familia y nos vemos pronto en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
P.d. En sí misma la película tiene tras de sí varias controversias, como el nombre por ejemplo: Conservan el nombre de Karate Kid, cuando dicha película no se trata de karate, sino de Kung-fu, pero en fín, así es el cine de nuestros tiempos.
Alguna vez hablamos del fenómeno conocido como "Sexting" (intercambio de fotografías y videos con poca ropa y poses sugerentes a traves de los teléfonos celulares o las redes sociales), y al paso del tiempo pues nosa damos cuenta que esto aún no se a podido controlar, y creo que desafortunadamente sigue vigente por que la mayoría de los padres desconocen lo que es esta practica.
Este fenómeno que se da más en las niñas que en los niños, es importante detectarlo por que es la antesala a otros problemas mas graves. Aquí lo que me llama la atención es como los padres se han descuidado y desconocen por completo lo que son las tenologías, y la forma en la que sus "hijas" hacen uso de las mismas, de tal forma que se exponen de una forma bastante ingenua.
La necesidad quizá propia de la adolescencia de salir del anonimato, y llamar la atención, es parte de esta etapa, pero lo que no es adecuado ni esperable, es la forma en la que ahora estan teniendo esta notoriedad entre los chicos de su edad, ya que cada vez es más notable como estas "chicas", se someten a un escrutinio social, con el objetivo de tener "amigos".
En las redes sociales este tipo de situaciones se puede traducir muy facilmente, ya que exponer una foto con un desnudo parcial, es una forma de obtener comentarios positivos, "click´s" de me gusta y amigos, buscando aceptación y aprobación, cosa que nunca se debe de confundir con el "afecto", cosa que regularmente es el trasfondo de estos comportamientos, y que por lo regular no obtienen de sus familiares más cercanos.
Es inquietante observar fotos de chicas que ni siquiera alcanzan la edad adolescente y ya se encuentran publicando fotos tan sugestivas, que probablemente sean vistas de una forma diferente por sus demás compañeros, al grado de convertirse en objeto de acoso o burlas.
Así que como verán esta entrada tiene como objetivo estar al pendiente de las cosas que hacen sus hijas, especialmente por que son las más vulnerables a estas conductas y podamos evitar al máximo, situaciones que comprometan su integridad, su personalidad e incluso su seguridad, ya que a esta edad no se tiene consciencia de las consecuencias que se pueden llegar a tener por este tipo de actos.
Los invito padres y madres de familia a involucrarse un poco más con lo que son las redes sociales y tratar de supervisar lo que publican sus hijos e hijas, ya que esos descuidos nos pueden llevar a enfrentar problemáticas de las que seguramente no será fácil encontrar una solución rápida.
Les dejo un breve artículo para recordar el "Sexting" y los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Lo importante es que los padres aprendan para vigilar mejor el uso de las tecnologías
'Sexting' es el intercambio de fotografías y vídeos de menores con poca ropa y poses sugerentes que son enviadas a través de teléfonos móviles y a veces por internet. Es una práctica voluntaria cada vez más extendida entre los jóvenes. Al no ser controlado, las imágenes acaban llegando a terceros. Esto, muchas veces, da pie a las amenazas e insultos, lo que se conoce por acoso o 'Ciberbullying'. Y, si son adultos los que hacen uso de esas imágenes, entonces hablamos de 'Grooming'. Son términos y prácticas que están contempladas ya en el código penal y advierten que retwittear esas imágenes también es delito.
El uso de las redes sociales se escapa, muchas veces, del control de los padres y profesores. Por eso, desde varias fundaciones, recomiendan aprender el uso de las tecnologías y establecer unas normas y horarios de uso de la misma. Y, sobre todo, transmitir conductas a los hijos dando ejemplo.
FUENTE (diariovasco.com)
NOTA: A continuación les dejo una serie de fotos (a manera de ilustración) que nos dan una idea más clara de lo que las niñas publican, estas imagenes han sido modificadas para respetar la identidad de las menores, situación que quizá sea algo difícil de lograr, ya que las mismas circulan con absoluta libertad en internet.
Esperando no herir suceptibilidades, estas fotos las hemos ocupado solo para ejemplificar con absoluta seriedad este fenómeno actual, pero tal y como se presenta en la realidad.
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1.- Niñas posando (Hasta aquí no existe ningún problema aparentemente más que la ropa y la pose)
2.- Aquí se comienza a insinuar mediante la pose, y el ángulo de la cámara connotaciones sexuales (ropa interior visible)
3.- Comienza la desnudez parcial "Pecho"(sin ropa interior superior)
El tema que vamos a compartirles el día de hoy, es uno que sin duda nos debe de llamar la atención, sobre todo por que independientemente de donde se presente esta problemática, se tendrá que pensar en acciones para poder contrarestar de una forma adecuada y controlar o erradicar este tipo de situaciones.
Esta nota la vi en un prestigioso diario de colombia, y llamó mucho mi atención, sobre todo por que nos pone en perspectiva lo que los adolescentes estan viviendo, y la forma en la que estan dando salida a todas sus inquietudes. En este caso es importante por que el tema sexual es el que da pie a esta nota, y lo que preocupa es como esta rebasando a los padres de familia.
Lo que también nos debe de llamar la atención, pero sobre todo preocupar, es como los adolescentes cada vez estan más desprotegidos y tienen a su disposición, demasiada libertad, cosa que realmente no saben que hacer, ya que para ellos las cosas son fáciles, y por la edad, no ven responsabilidades en ninguno de sus actos y mucho menos consecuencias.
La nota es sobre un juego llamado "El carrusel" o ruleta sexual, que implíca actos de los cuales los adolescentes no estan conscientes, y poco a poco sale a la luz, por que se comienzan a ver los efectos de participar en este tipo de juegos. Aquí lo que debieramos de poner en perspectiva es que hay algo bien cierto al respecto, "En todos los lugares se habla de sexualidad, menos en las familias".
Considero que no es algo de lo que nos debamos de asustar, más bien creo que es algo para comenzar a reflexionar e identificar, en que puntos tenemos deficiencias y comenzar a trabajarlas lo antes posible, sobre todo para que este tipo de conductas no se vuelvan un verdadero dolor de cabeza.
Si hay necesidad de hablar de la sexualidad, pues debemos de hacerlo, si hay necesidad de poner reglas, pues hay que ponerlas, si hay necesidad de vigilar, pues hay que vigilar, la cosa es no ser indiferente a este tipo de situaciones, y pensar que como es una moda, pues ya pasará en algún momento, o en su defecto, dejar que los adolescentes se den cuenta de sus actos, cosa más errónea que se puede pensar.
También es preciso señalar que a últimas fechas en México se han dado las famosas "Parties" donde los adolescentes escuchan musica Regueton, y bailan en esa modalidad llamada "Perreo", que no es otra cosa que bailar con los cuerpos pegados el uno del otro, motivando que el aspecto "Sexual" salga a relucir, ya que en todo momento se suigere un acto sexual disfrazado de baile de moda.
Todo esto no tendría problema si los adolescentes tuviesen algun tipo de supervisión parental, ya que al estar solos, pues simplemente dan rienda suelta a todas sus inquitudes y poco a poco en forma de bailes, bromas, retoss, van saliendo sin ninguna restricción, y ya para cuando los factores se suman, terminan siendo un acto que probablemente tendrá bastantes consecuencias a futuro.
Les dejo con la noticia de estos eventos que pasan en Medellín (Colombia), como una forma de estar atentos a esto que pasa con los adolescentes del mundo, y poder prevenir eventos a futuro. Así mismo les dejo con este reportaje en video que nos adentra más en este tema y que nos sirve de apoyo a esta nota que hoy nos a llamado la atención.
Espero que esta información sea útil y que nos ayude a reflexionar como siempre. Los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Una 'ruleta' desnuda fallas en educación sexual de los jóvenes
Un peligroso juego descubierto en Medellín vuelve a poner el tema sobre la mesa.
El caso se multiplicó exponencialmente en cuestión de horas y empezó a darle la vuelta al mundo por las redes sociales y los medios de comunicación. En Medellín, una adolescente de 14 años reconoció que había participado en un juego sexual llamado el "carrusel" o la "ruleta", durante una fiesta en una finca, después de haber consumido cantidades importantes de alcohol.
Según la menor, los muchachos se turnaban para penetrar a las jóvenes, sin preservativo, mientras todos bailaban reguetón. Y el que eyaculaba debía salir del grupo. A consecuencia de esta práctica, la adolescente quedó embarazada y hoy no tiene idea de quién es el padre de su bebé.
Medios de comunicación de diferentes países reprodujeron el hecho y destacaron que en Colombia está de moda “un peligroso juego sexual” entre los jóvenes. En Facebook se crearon varios grupos en distintos países que invitaban a sumarse al ‘carrusel’ sexual, y en YouTube abundan los videos sobre el mismo tema.
Adriana González, directora encargada del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar (ICBF), admitió que esta práctica sí existe, es decir, que no es una leyenda urbana.
“Es un hecho y una realidad. Puede que no sea una actividad generalizada, pero lo importante es estar alerta” frente a este tipo de prácticas, señaló.
Añadió que, después de hacer un barrido por las diferentes oficinas del ICBF en el país, se identificó que la ‘ruleta sexual’ no solo es practicada por grupos de jóvenes de Medellín, sino también de Bogotá.
“Esto no es un juego: es una práctica irresponsable y peligrosa, que hay que parar”, añadió González, quien resaltó que puede conllevar riesgos como los embarazos tempranos y el contagio de enfermedades de transmisión sexual. Y que, de seguir extendiéndose, podría llegar al punto de convertirse en un problema de salud pública.
Además, la funcionaria enfatizó que, en el caso de la adolescente de Medellín, se incurrió en un delito, si se tiene en cuenta que en Colombia toda relación con un menor de 14 años es considerada abuso sexual.
Leonardo Aja, director de la corporación Buscando Ánimo –enfocada en la atención de adolescentes–, comentó que la ‘ruleta sexual’ no es la única práctica que debería encender las alarmas de los padres. Y explicó que el ‘cibersexo’ entre menores de edad está más extendido de lo que se cree.
“En Internet abundan los sitios donde los jóvenes pueden desde exhibirse a través de webcams, hasta contactarse con otros para intercambiar contenidos sexuales e, incluso, sostener relaciones sexuales virtuales”, afirmó Aja.
Padres: a hablar de frente
Mariluz Mejía, asesora en salud sexual y reproductiva del Fondo de Población de Naciones Unidas (UNFPA), consideró que el episodio de la ‘ruleta sexual’ pone en evidencia una vez más el desorden en el que se puede convertir la vida sexual de muchos adolescentes por falta de orientación y acompañamiento.
“Cuando a un niño no se le dan los elementos tempranos para que asuma su sexualidad de una manera responsable, cuando aparecen el deseo y la pulsión no va a concebir qué es lo bueno y qué es lo malo”, señaló Mejía, quien responsabilizó de esa falta a los padres, pues los adolescentes terminan informándose a través de los amigos o de Internet.
Carlos Rojas, director ejecutivo de Protege tu Corazón, programa de educación de la sexualidad basado en la formación del carácter, coincidió en que la familia juega un papel clave, pues es en ella donde se transmiten los valores. “Hoy, cada vez se habla más de sexo en todas partes, menos en las familias”, a lo que se suma añadió “una presión social muy alimentada por los medios de comunicación, en la que no tener una vida sexual activa te ubica como una persona no normal, y eso, sin importar la edad”.
La ausencia de educación sexual –afirmó Mejía– incide en que los jóvenes desconozcan el concepto de los límites, la responsabilidad, el autocuidado y el respeto por la dignidad propia y de los demás. Según ella, los padres deben vencer el miedo a hablar con los hijos y entender que, como todos, son seres sexuados y que, si bien la sexualidad y el placer son un derecho, se deben ejercer con responsabilidad y madurez.
“A muchos adultos nos metieron la idea de que la sexualidad es mala. Esa es una doble moral que hay que vencer para evitar que nuestros hijos terminen cometiendo errores graves”, puntualizó Mejía.
Por su parte, Carolina Piñeros, directora de RedPaPaz –organización que orienta a los padres de familia–, coincidió en la importancia del diálogo padres e hijos, pero agregó otro elemento: la supervisión de las actividades de los menores.
“Volviendo al caso de Medellín, no entiende uno cómo a una niña de 14 años le permiten ir sola a una fiesta en una finca”, comentó Piñeros, quien consideró que los padres tienen que estar al tanto del paradero de sus hijos, de sus amistades y de sus actividades. “Un exceso de libertad a edades tan tempranas los expone al consumo de droga y alcohol y otros peligros, que pueden terminar conduciendo al inicio de una vida sexual sin estar preparados para ello”.
Educación sexual deja por fuera temas claves
Para Carlos Rojas, director ejecutivo de Protege Tu Corazón, programa de educación de la sexualidad basado en el carácter, los programas de educación sexual en los colegios se centran solo en la reducción del embarazo y de las enfermedades de transmisíon sexual. “Se deja por fuera el fortalecimiento de habilidades sociales, de la formación del carácter y del autocontrol. Es importante que sepan respetarse a ellos mismos y a los demás”, sostiene Rojas.
El día de hoy comentaremos esta nota que llama mucho la atención, sobre todo por que se mezclan dos situaciones que actualmente impactan la vida de todo adolescente, y considero que es necesario aprender de este tipo de noticias, para ir mejorando el papel de padres.
En primer lugar debemos señalar que esta nota nos remite a este "Talón de Aquiles" que todo adolescente padece actualmente, "No obedecer" reglas, y esto crece al grado de ser una constante que comienza a generalizarse, pero lo peligroso de esta situación, es que cuando los chicos son obligados a seguir ciertas reglas, se frustran y solo desean desquitar su enojo.
Esta situación es preocupante por que los chicos de hoy no estan entendiendo que obedecer las reglas es un acto de socialización que les ayudará a adaptarse a las exigencias de la vida; y al contrario, vemos con admiración como los chicos a los que se les exigen ciertas cosas, obviamente adecuadas a su edad , piensan que es un acto premeditado que solo busca reprimir y castigar, como una búsqueda incansable de sus padres por hacerlos infelices.
Es normal que el adolescente se rebele ante las cosas que considere injustas, pero es bastante diferente al hecho de que solo defienda el derecho inviable a "No hacer nada" o en su defecto, su derecho a no "Ser molestado".
Por la otra parte encontramos a los medios masivos de comunicación, en este caso la televisión, y como mucha de su programación puede ser nociva para algunos sectores de la población, ya que se vuelve su punto de referencia, convirtiéndose en ese punto de partida para hacer ciertas cosas que no siempre resultan bien del todo.
En alguna otra entrada ya habíamos visto que los niños de hoy en día al no tener parámetros adecuados, toman lo que tienen a la mano, y si en este caso la T.V. les brinda esa posibilidad pues simple y sencillamente la toman.
Esta nota creo que esta siendo ese vivo ejemplo de como los padres se estan despegando mucho de sus hijos y estos pues hacen las cosas de acuerdo a los parámetros que ven en la televisión. En otra entrada ya hemos hablado de que las series no son el problema en realidad, sino la falta de criterio de los padres para no intervenir con esta clase de contenidos que muchas veces son bastante ireales y que solo buscan entretener independientemente de su veracidad.
Les dejo la nota para que comencemos a reflexionar sobre este tipo de problemáticas y prevenir que estos dos factores se mezclen y tengamos resultados como los que aquí se describen, así que les pido más atención con las cosas que ven, y con la forma en que los educan.
Desafortunadamente estas "Niñas" han tenido que pasar por toda esta critica social de aquellas personas que no entienden a fondo la naturaleza de estos actos, pero espero que este aprendizaje les ayude a entender un poco lo que es esta vida, por que en lo personal me ha tocado atender casos similares y creanme por increible que parezca, que por las condiciones familiares que existen, más tarde que temprano, los hijos vuelven a cometer este tipo de actos. Ojalá más allá de reprender a estas niñas, les brinden apoyo psicológico al igual que a sus padres.
Los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Adolescentes fingen secuestro inspiradas en “La rosa de Guadalupe”, en Chihuahua
MÉXICO, D.F. (proceso.com.mx).- Inspiradas en un capítulo de la serie de Televisa “La rosa de Guadalupe”, tres estudiantes de una secundaria en Ciudad Juárez, Chihuahua fingieron el secuestro de una de ellas para pedir el rescate a sus familiares. Sin embargo, las jovencitas fueron descubiertas y detenidas por elementos de la Fiscalía General del Estado el pasado martes 21.
Deysi Nayeli, de 13 años; Lizbeth Noelia y Alondra Judith, ambas de 14, pretendían obtener dinero para adquirir ropa y celulares, para lo cual planearon el plagio de una de ellas durante la hora del receso, según El Diario de Juárez.
El portavoz de la Fiscalía, Arturo Sandoval Figón, explicó que Deysi Nayeli tuvo una discusión con su madre y les pidió ayuda a sus amigas para darle un susto.
La jovencita explicó a sus compañeras que pretendía irse de la casa pero que también quería darle un “castigo” a su mamá, motivo por el cual fingiría su secuestro.
Les aseguró que no volvería a su hogar y que le exigiría el dinero del “rescate” a su padre.
Tras salir de la escuela, las menores hicieron una primera llamada al padre de Deysi Nayeli para comunicarle que la tenían privada de su libertad.
En una segunda y tercera llamadas, le pidieron al hombre que depositara 25 mil pesos en una cuenta bancaria, aunque no especificaron el nombre de la institución financiera donde debía hacer el depósito.
En la cuarta y última llamada, las jovencitas le aseguraron al padre de Deysi que la supuesta secuestrada ya no estaba en su poder debido a que él no hizo el depósito.
El padre de familia reportó el hecho ante la Fiscalía del Estado y comenzó una investigación para dar con el paradero de la adolescente.
El día que hicieron la última llamada, una de las menores, Alondra Judith, habló con su novio para pedirle que ella y sus amigas se quedaran en su casa esa noche, para lo cual se citaron en un centro comercial.
Sin embargo, tras enterarse de la situación el novio de Alondra reportó el hecho a las autoridades y las adolescentes fueron detenidas.
Las tres jovencitas fueron presentadas a los medios de comunicación y luego puestas a disposición de un juez especializado en adolescentes infractores, indica El Diario.
Para despedir semana les traigo estas imagenes que tienen una doble función, que se rían un poco y al final les dejen una pequeña reflexión. Espero que sean de su agrado y los encuentro la próxima semana en una entrada mas de este espacio, su espacio "El rincón de los padres".
En muchas ocasiones este tema me llama poderosamente la atención, ya que muchos padres insisten en creer casi casi a ciegas, en que pueden tener un niño genio, por el solo hecho de mandarlo a una institución "X". Esta situación verdaderamente me intriga por que les quiero comentar algunas cosas que no se ven, y que llegan a pasar en esa relación padre-hijo, en virtud de lograr que ese peque, sea un niño genio.
Creo que lo primero que debemos de poner en consideración es nuestra idea de la palabra "Genio", ya que lo entendemos como que nuestros hijos a su corta edad van a descubrir una nueva vacuna, o van a inventar un nuevo dispositivo que salvará a la humanidad de los peligros naturales, ¿No es así?
Pues bien, lo primero que debemos de aclarar es que esta palabra esta lejana de lo que probablemente sea la realidad y de lo que un bebé si pueda lograr. Existe mucha diferencia entre genio y sobredotado, que es cuando un niño tiene una capacidad sobre el promedio de los niños de su edad, situación que al ser detectada y trabajada con el menor, se logra que las desarrolle momentaneamente, ya que la infancia es una etapa que esta demostrado que es preparatoria para la vida adolescente, pero es por demás sabido que aún esta etapa, trae muchos cambios, de los cuales aquellas cosas que se aprendieron en la infancia, muchas de estas se transfomaran y quizá se perderan.
De alguna manera me intriga, por que los padres se enganchan con esa publicidad de tal o cual escuela que les ofertan casi casi superpoderes, y que al terminar el nivel "Preescolar", sus hijos serán todas unas eminencias que darán ese salto del "Kinder" a la universidad.
Por supuesto que existen casos de niños con habilidades privilegiadas, que por sus capacidades de memoria y aprendizaje, quizá esten en cursos más avanzados, y no olvidemos esas excepciones donde niños de escasos 12 o 14 años, ya cursaron una carrera universitaria, pero aún así no olvidemos que aunque se les otorgara un título universitario, carecen de la madurez para ejercer una profesión, quizá tengan el conocimiento pero no la visión que la vida adulta te ofrece.
Naturalmente el perseguir este tipo de cosas somete a los niños a rigurosas rutinas, horarios inflexibles y tareas inadecuadas, todo en busca de lograr un supergenio, pero olvidando al superniño, situación que después de todo, es lo pero que puede vivir un niño, la perdida de su infancia.
Así mismo, ¿Por qué buscar todas esas cosas que algún día y en su momento llegarán, y perder esa infancia que nunca más regresara?
Además, seamos honestos, ¿Qué personal de una escuela regular, tiene la capacidad para estimular este tipo de "Peques"?, ¿Qué programas habrán diseñado para detectar, evaluar y estimular a los nenes?, ya que este tipo de programas solo se llevan a cabo en países que tienen el recurso para investigar, desarrollar y motivar a estos niños, por que en un futuro estos mismos niños se encargarán de trabajar para estas instituciones de investigación.
Pero bueno, hagamos esta refelxión, ya que esta entrada se las comparto a raíz de un cartel que encontre por allí, con una imagen que les quiero compartir y que me hiso preguntarme muchas cosas que considero debemos de analizar todavía un poco más. Por último les dejo un artículo para reforzar esta entrada.
Espero que esta entrada nos ayude a seguir mejorando y los espero pronto en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincónde los padres".
México sólo detecta al 5% de niños genio: CEDAT. Con Ruiz Healy (jgam) 9 de Mayo, 2013
El CEDAT cuanta con un programa para detectar y dar seguimiento a los niños genio, para que este potencial no se pierda y se aumente el porcentaje de los menores con sobrecapacidad intelectual que son detectados en nuestro país.
A pesar de que ya se cuenta con pruebas estandarizadas para detectar el talento de niños genio a nivel mundial, en México sólo se detecta el 5 por ciento de menores con un intelecto superlativo, apuntó el director general del Centro de Atención al Talento (CEDAT), Asdrúbal Almazán Meléndez.
Entre los aspectos que pueden ayudar a detectar a un niño genio, tal como los ha denominado la Organización Mundial de la Salud (OMS), se encuentra el que son pequeños sumamente inquietos, caminan más rápido, al iniciar a hablar lo hacen más claro; se aburren en clase y suelen ser autodidactas.
Para detectar a un niño genio, explicó Asdrúbal Almazán, "se hace a través de pruebas psicométricas. La Organización Mundial de la Salud nos indica que, el niño que tiene un coeficiente intelectual arriba de 130 se le considera un niño con sobrecapacidad intelectual".
Dichas pruebas que se aplican en México, son estandarizadas y son las que se aplican a nivel mundial.
En el CEDAT, organismo más grande de América Latina en diagnóstico y seguimiento de niños con sobrecapacidad intelectual, aseguró Almazán Meléndez, se da un seguimiento a los niños genio mediante terapias grupales en las que se les ayuda a disminuir su hiperactividad y, también a convivir con niños con cualidades similares.
Para mayor información del CEDAT está disponible la página de internet www.cedat.com.mx, donde vienen pistas para que los papas comiencen a detectar habilidades que podrían ser de un niño con sobrecapacidad intelectual.
Cuando ví esta nota, creo que no le dí el valor que se merece, quizá por que no había reflexionado todo lo que esta detrás de esta acción, y pues tuve que buscar más noticias al respecto, para tener una idea más clara de lo que buscaba la compañía Disney, al cambiar drásticamente la imagen de una de sus nuevas heroínas y que a fín de cuentas, pues como toda empresa que presenta un producto, busco hacerlo novedoso y agradable para la vista de todos y así poder comercializarlo ampliamente.
Pues bien, este asunto es fácil, La compañía Disney creanun personaje con ciertas características, logrando la aceptación del público, y obviamente este personaje pues trae una historia que a todos conmueve y es aquí donde surje la identificación instantánea. Desafortunadamente como parte de la globalización, pues dicho producto, como otros anteriormente, sufre un cambio que busca más aceptación, mediante la sofisticación y la adaptación a los estereotipos de belleza según los parámetros de dicha compañía, y probablemente sus reglas de marketing, lo que hace que sufra una transformación bastante drástica que no convenció a mucha gente por lo que las voces se sumaron para detener este proceso de cambio, que desafortunadamente tiene muchas implicaciones minúculas que ahora podrán entender.
La situación más polémica es quizá que este cambio de imagen, vuelve de nuevo a trastocar las fibras más sensibles de algunos sectores femeninos, ya que "Entiende" que la imágen anterior no es aceptada para los parámetros comerciales, en cambio una figura mas "Estilizada", pues se vuelve a dar por hecho que vendería más.
Es aquí donde va nuestra reflexión, ¿Cómo combatir todos estos problemas de niñas queriendo ser princesas delgadas y hermosas? Creo que el mensaje original de la película estaba bien y lo mejor es que la imagen de mérida era más cercana a lo que vemos en la realidad, y esto fue un acierto para poco a poco ir combatiendo esas imágenes que muestran a la mujer tan estilizada que precisamente cae en eso, en una "Caricatura" bastante lejana de lo que las chicas pueden ser.
Lo bueno de esta noticia es que gracias al reclamo de la gente, la compañía decidió dar marcha atrás en este proyecto de cambio y decidió respetar finalmente a este personaje, logrando la alegría de todos los que se sintieron afectados con dicha acción.
Pues acá le dejo esta nota para que conozcan más de esta historia y espero encontrarlos pronto en otra entrada mas de este espacio, su espacio : "El rincón de los padres".
El cambio de 'look' de la heroína valiente de Disney causa polémica
La protagonista de ‘Brave’ pierde su arco para convertirse en princesa. Una petición en Internet reclama que vuelva a su aspecto normal.
Mérida, la heroína que Disney mostró en Brave(Indomable) que con empeño y tesón cualquiera puede cumplir su sueño, será nombrada este sábado la undécima princesa del gigante de animación. Con motivo del evento, la compañía ha decidido retocar su imagen para que sea más parecida a otras como Blancanieves, la Cenicienta o Bella. Tras los retoques, Mérida luce una cintura más esbelta, un cabello más ondulado y sedoso y ha perdido sus flechas y su arco.
En el filme, Mérida no necesitaba encontrar un príncipe azul para resolver sus problemas y su aspecto rompía con los convencionalismos de las otras princesas disney de la historia. Tras el estreno de la película en 2012, muchos padres cansados del aspecto estereotipado de las protagonistas de la famosa compañía vieron en ella a alguien más normal, más acorde con los tiempos actuales. Mérida fue descrita entonces como la “primera princesa feminista” de Disney. Un paso adelante que para muchos se ha desvanecido esta semana.
La página de Internet Mighty Girl, sitio que cuenta con una amplia colección de libros para "niñas listas, valientes y que creen en sí mismas", ha lanzado una campaña en la página web change.org para convencer a Disney de que sea fiel al aspecto de la protagonista de Brave. La petición, denominada Di no al cambio de imagen de Mérida, mantened a nuestra heroína valiente, supera ya las 70.000 firmas (el objetivo de la campaña eran 50.000).
"El cambio de look de Mérida, ocasionado por su incursión inminente entre las princesas Disney, tiene un efecto negativo para millones de niños que creen que ella es un modelo a seguir. La película enseña la capacidad de las niñas para ser agentes de cambio en el mundo y no ser tan sólo trofeos para ser exhibidos", reza la campaña. "Haciéndola más delgada, sexy y con un aspecto más maduro, se transmite el mensaje de que su imagen anterior no era suficiente, y que es necesario ajustarse a unos estándares estipulados de belleza para conseguir algo en la vida", concluye la petición.
Peggy Orenstein, autora del libro Cinderella ate my Daughter (Cenicienta se comió a mi Hija, traducido) ha asegurado, según The Huffington Post, que los cambios hechos en el personaje transmiten "un mensaje aterrador": "Al final no se trataba de ser valiente. Se trataba de ser bonita". En el pasado, los cambios de imagen que sufrieron Pocahontas y Mulan al convertirse en princesas Disney también causaron polémica aunque la compañía de animación decidió seguir adelante con ellos.
El día de ayer les platicaba sobre esta temática que en la actualidad se esta presentando cada vez más, y no es realmente una problemática en sí, pero es algo que debe tener cierto cuidado para que no se convierta en el orígen de futuros problemas.
Justamente navegando en la red queriendo sustentar con más argumentos el ¿Por qué? de lo inadecuado de esta situación bajo ciertas circunstancias, les traigo otro interesante artículo, pero el "Plus" de esta entrada es que al final les mostraré un video donde precisamente veremos de manera clara y directa, lo que los peques piensan de situaciones como estas.
Espero que les agraden, pero más que nada que les ayuden a reflexionar más sobre esta temática, y deseo aclarar que estos peques hermosos estan geniales, pero a leguas se ve que para sacar la entrevista, el conductor tiene que poner palabras en la boca de los nenes y esto es una verdadera lastima, ya que pierde la espontaneidad de los chiquillos, pero considero que es lo ideal para darnos cuenta de que realmente los pequeños no tienen la más mínima idea de lo que viven y les permiten hacer.
Aquí quizá sea bueno recuperar un comentario del día de ayer, donde les decía que por más que los nenes se vean tiernos, no es algo adecuado para su edad, así que padres, nunca es tarde para reflexionar y corregir.
LOS PEQUES TAMBIÉN SE ENAMORAN Por: Zuania Ramos
Recientemente mientras navegaba por la web me topé con un video que me impactó, no sólo por la corta edad de sus protagonistas, sino también por la temática del mismo.
La grabación muestra una entrevista entre dos niños de 4 años de edad, los cuales conversaban sobre su noviazgo y sus sentimientos uno por el otro. A su corta edad estos pequeños ya se habían envuelto en una intensa relación, durante una etapa en la cual lo único que debería preocuparles es por qué a su carrito le falta una rueda o dónde dejó a su muñeca.
Muchas personas se equivocan al pensar que a edades tan jóvenes los niños no desarrollan emociones complejas por sus pares. No obstante, hoy más que nunca, presiones e influencias por parte de la sociedad, medios de comunicación, entre otros, han causado que se despierten en nuestros niños sentimientos románticos a una edad más temprana.
En ocasiones es la misma familia la que los incentiva a este tipo de comportamiento. Preguntas como, "¿cuántas noviecitas tienes?", o "¿dónde dejaste a tu novio?", inclinan al niño o la niña a llenar las expectativas que los adultos le imponen. Por otro lado, los padres pueden llegar a hacer este tipo de aseveraciones buscando provocar que su chico(a) desde temprano comience a fijarse en el sexo opuesto, como una manera de establecer desde temprano cuál va a ser su orientación sexual.
Sin embargo, debemos darnos cuenta que aún cuando es natural que el niño o la niña se sienta atraído(a) por un amiguito(a), este proceso debe darse de una forma natural y saludable. Forzar una relación o brincar pasos podría confundirlo(a) provocando que se adelante su desarrollo y brinque etapas.
Si bien es cierto que no podemos olvidar lo que nosotros como padres también sentimos a la edad de nuestros hijos, debemos recordar que es nuestra tarea ayudarles a canalizar esos sentimientos. Toma en cuenta estas sugerencias:
Establece una buena comunicación entre los padres y el niño o la niña. Reúnete con tu pareja y lleguen a un consenso con respecto a este tema. Siéntense juntos a hablar con su niño(a) y tomen el tiempo para explicarle qué son los sentimientos y enseñarle cómo expresarlos correctamente.
Déjale saber que la moda no tiene que aplicarle. Para los niños es muy importante el sentirse aceptados por sus compañeros y si tener novio(a) es algo que todo el mundo alrededor está haciendo, buscará repetirlo. Explícale que él o ella es especial por sus propios méritos y no necesita de la aceptación de otros.
Ten cuidado con las influencias que el niño o la niña recibe. Controlen aquellas influencias que están llegando a la vida de su hijo(a), desde amiguitos que no tienen buenas costumbres, hasta lo que ven en la televisión.
No permitas que le fomenten el comportamiento. Sobre todo, si promueven que tenga más de una pareja o cambio de relaciones constantemente.
Sirve de ejemplo con tu vida personal. Bien es sabido que los niños son una esponja y están expuestos a los modelos que los rodean. Intenta tener una sola relación y busca que ésta sea estable.
Incentiva que tus niños tengan muchos amigos. Pero evita referirte a su "amigo(a) especial" como su novia(o).
A continuación el video de los niños novios en entrevista para un canal de televisión argentina:
Muchas veces me doy cuenta de que este tema no se sabe abordar, seguramente por que nadie las abordo con nosotros, pero no creo que por esta razón, se deba de ser irresponsable e insensible con estas cosas que por más que parezcan inofensivas y hasta cierto punto "Tiernas", no dejan de ser elementos que afectarán el desarrollo emcoional, psicológico y social de los niños.
Personalmente considero que aunque a nivel general no hay consenso sobre este tema, el debate no debiera de ser si es correcto o no que los niños anden de novios, creo que el debate debiera de ser en base a la siguiente pregunta: ¿Para qué un niño necesita andar de novio o novia?
Cada etapa de la vida tiene su encanto, pero hoy más que nunca, los chicos tienen tanta influencia de los medios que quieren vivir cosas que no les corresponde, y esto les genera tanta ansiedad que los padres terminan por ceder y contribuir a ese acelerado ritmo de vida, que de alguna forma alterará su desarrollo pleno y óptimo.
Obviamente esto se deriva de que los padres también estan viviendo tanta confusión, y ya no saben con exactitud, que comportamientos corresponden a cada edad, y esto pues facilita que los niños cada vez estén viviendo cosas que no entienden ni comprenden, y dejamos de ver que esta incapacidad a final de cuentas les causará frustración, enojo o desilución.
Lo que a veces el padre no comprende es que al abrir esta puerta de las relaciones, pues también debería hacer consciencia de lo que también esta permitiendo, ¿Un ejemplo? Pues nada más ni nada menos que la "Sexualidad".
Estamos tan bombardeados con mensajes sexuales que aunque los padres no los tomen en cuenta, eso no significa que los hijos no los vean o que ese acercamiento con otra persona, pues no les provoque ninguna reacción, ¿Si me entienden?
Lo voy a resumir todo esto con una historia bastante clara de lo que les trato de explicar.
Alguna vez cierta madre me pidió un consejo sobre la decisión de dejar a su hija de 12 años tener novio, obviamente le expuse las razones del por que sería algo apresurado (más no inadecuado), de dicha situación. Con el tiempo deje de ver a esta madre y realmente no sabía que había pasado con esta decisión ya que como padres, por tratar de tener contentos a los hijos, pues terminan accediendo a sus demandas.
Pasó el tiempo hasta que un día me por casualidad la volví a encontrar y me contó lo que había pasado con su hija, acto seguido de mostrar quizá un poco de pena en la forma que me relato lo siguiente: Una tarde de tantas, estando en casay mirando a su hija muy cercana a su novio (un chico de su misma edad), le llamó la atención el ¿Por qué? su hija estaba tan abrazada a este chico.
Espero a que la noche llegara y que el chico se fuera, y fue cuando se acerco a su hija y le pregunto con mucha precaución. así que tratandolo de hacer en forma de broma le comentó: ¡Oye hija! Te noto muy acaramelada con tu novio, no sea que quieran pasar ya a el siguiente nivel. Cosa que la menor contesto rapidamente: ¡Uuuuuuuuuuy maaaaaaamí! Ese nivel ya desde cuando lo pasamos, ¡Y muuuuuuchas veeeecessss..!!!
¿Qué les parece esta historia?
Pues bien, espero que este artículo les ayude un poco a reflexionar más sobre este tipo de asuntos y en el futuro tengan más cuidado con las cosas que les facilitan a sus hijos. En otra entrada seguiremos hablando de este tema, mientras pásenla bien y nos encontramos pronto en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
No es lo mismo educar un hijo hace diez años que criarlo en la actualidad.
Está claro que la tecnología, la economía cambian rápidamente. Les quiero transmitir que las relaciones interpersonales, o sea la forma de relacionarnos entre las personas ha sufrido cambios notorios . Ni que hablar de cómo padres e hijos han cambiado en sus conductas, valores y códigos. No es lo mismo educar un hijo hace diez años que criarlo en la actualidad.
Como psicóloga clínica infantil soy testigo de un nuevo fenómeno que aparece en la consulta, en la calle, en las instituciones educativas, en todos lados. Se llama inversión de roles. ¿Qué es?
Los niños son puestos en el rol, en el lugar de adultos y los grandes tienen conductas que corresponden a niños.
¿Cómo es eso? Niños preescolares están interiorizados y dan su opinión acerca de pretendientes de sus padres sin son divorciados. Este fenómeno no es solo patrimonio de las familias uni parentales o sea compuesta por un solo padre que vive con el niño. Vemos padres que piden la opinión de sus pequeños en asuntos que concierne al mundo de los grandes, o les narran historias para adultos. Los niños hablan de temas de grandes, deciden sobre asuntos que no les corresponde.
¿Qué esta pasando?
Los niños necesitan ser niños, el saltearse una etapa evolutiva es dañino para la salud emocional. Un pequeño tiene que interesarse por asuntos de niños. Los novios pertenecen a la adolescencia o vida adulta. Son los adultos que festejan y preguntan sobre dicho tema. Y si es el niño el que introduce la temática es conveniente hablar de otros tópicos más importantes y adecuados como son el amor, el respeto entre las personas, no necesariamente entre novios. Estos temas son más nutritivos para ellos que están formando su personalidad. En cambio, el amor y el respeto entre sus amigos, familiares y personas en general es un tema de vital importancia . Si observamos las relaciones entre los seres humanos vemos que faltan estos elementos y su ausencia produce muchos problemas entres las personas.
Cuando hace unos años se hacían chistes sobre novios a niños pequeños no tenía la connotación actual pues había más respeto y roles definidos en la familia. Hoy en día dado el fenómeno de INVERSIÓN DE ROLES, creo inoportuno hablar de dicho tema. Hay asuntos más importantes para el futuro de nuestros niños. Los adultos no los ayudamos con temas de novios, cuando existen otros problemas que necesitan ser tratados.
Si tu hijo pequeño o grande te habla de mismo encausa la conversación hacia el trato entre las personas, el respeto, la forma de comunicarnos, de expresar disconformidad u opiniones distintas, de expresar sentimientos placenteros como la alegría, cariños y displacenteros como los miedos o rabia. Eso es nutritivo para el desarrollo de la personalidad y para su adaptación al mundo actual. Los roles están desdibujados, los niños se comportan como adultos, entonces pues a tratarlos como pequeños.
Si una persona no tiene dinero para pagar sus cuentas de subsistencia, como luz, agua, etc y se preocupa por la moda es un gasto energético pues no focaliza en el problema principal, no los jerarquiza. Como psicóloga clinica y educacional estoy convencida de que hablar de novios cuando no hay respeto entre padres e hijos, entre los propios niños y adultos en general , no aporta nada positivo y perdemos la oportunidad de tratar otros asuntos de vital importancia.
Esta semana la vamos a comenzar agradeciendo a nuestra amiga Yainire Elorza Sánchez del Instituto de Seguridad Vial de Fundación MAPFRE (España), quién amablemente nos a compartido estos enlaces para conocer y usar distintos materiales que nos ayudarán de manera efectiva en el conocimiento de lo que es la "Seguridad vial".
Estos materiales que amablemente nos estan compartiendo, tienen como objetivo difundir la Segunda Semana Mundial de la Seguridad Vial, que este 2013 está dedicada a los peatones. Dicha semana se celebrará del 06 al 12 de mayo de 2013, y para esto, numerosos países llevarán a cabo acciones que ayuden a potenciar la seguridad vial en sus calles y carreteras, sobre todo en lo que respecta a los desplazamientos a pie.
Pues como vemos, hay la tarea de crear consciencia sobre la responsabilidad que implíca desplazarse a pien en calle o carretera, y mediante la distribución de este tipo de materiales didacticos diseñados especialmente para los niños, podemos prevenir accidentes que pongan en riesgo su vida, pero de una manera fácil y divertida.
Les dejaré este enlace a una de las páginas que nos han compartido, para que las personas interesadas puedan visitar estos recursos en linea que realmente son bastante sencillos y atractivos y que sin duda nos ayudarán a mejorar nuestra cultura vial.
Espero que estos recursos sean útiles y deseo que sean de su agrado para que puedan compartirlos con todos sus seres queridos, para que los puedan facilitar especialmente a los peques.
Los veo en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
El día de hoy les traigo un impactante video que nos puede ayudar a reflexionar algunas cosas, ya que este tipo de situaciones se pueden dar en segundos y un descuido puede ser mortal.
Quizá en esta ocasión hay muchos factores que facilitan el poder señalar con exactitud lo que se hiso mal o lo que no se tuvo en cuenta para que este tipo de situaciones pasara, y pues afortunadamente para esta madre afligida, no hubo nada que lamentar y todo quedo en un "Eeeeenorm susto".
Es importante señalar que hay muchas cosas que estuvieron de su lado, ya que como ustedes lo verán, la gente a su alrededor no duda en ayudarle, e incluso arriesgando su vida, y lo más notorio es que el metro no pasa en ese preciso momento, situación que llama mucho la atención, que si esto ocurre instantes después, tal vez hablaríamos de distinta manera del desenlace de esta situación.
Pues sirva este ejemplo para todos los padres que salen con sus hijos, para que esten pendientes lo más que se pueda de sus hijos, y mas (por obvias razones), cuando se encuentran en lugares tan peligroso como el que se muestra en el video. ¡Impactante! ¿No lo creen?
Los encuentro en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Muchas veces me encuentro c ante madres de familia angustiadas que me comentan que sus hijos no quieren hacer nada en casa, obviamente esto me llama la atención por que pareciera que los chicos de un día para otro decidieron plantarse y no ayudar en nada que tenga que ver con quehaceres en el hogar.
Desde luego este tema siempre nos dará mucho de que hablar, sobre todo por que en ocasiones los padres se muestran ingenuos al ¿Por qué? de esta actitud. Como les decía este tipo de conductas no se forman de la noche a la mañana, ya que es bien sabido que como toda costumbre, debe de haber tras de sí un hábito.
¿Pero esto que significa?
La cuestión es simple, basta con reflexionar que tipo de responsabilidades se les van otorgando a los menores en casa para hacer un recuento y hacer de su dispocisióm o rechazo, algo esperable o inaceptable, ya que la coperación en los quehaceres del hogar, pues será un resultante de la integración que los padres hicieron de sus hijos a los quehaceres cotidianos.
Resulta bastante lógico que a cualquier niño que nunca le pidieron que hiciera algo, ni siquiera levantar la ropa que se a quitado a la hora de bañarse, pues no tendrá idea alguna de que existen cosas que debe de hacer para mejorar el aspecto del hogar, y si en cambio son los padres (especialmente la madre), que por pensar que a los hijos no se les debe de pedir nada cuando son niños, y cuando son adolescentes por evitar problemas, terminan haciendo ellas todas las tareas del hogar y las de sus hijos.
Pues bien, considero que este es un tema que nos brinda mucho material para reflexionar, pero mientras lo hacemos poco a poco, les dejo con este interesante artículo que nos dará una ayuda en este tipo de cuestiones.
Espero que esta información sea útil y la puedan compartir. Mientras los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
ESQUINA DE CONSEJERIA (Lang Ranch Elementary) Sra. Lundberg
Quehaceres
Los quehaceres son una manera importante para que los niños aprendan responsabilidad. Los quehaceres proporcionan una manera para que los niños contribuyan a la familia. Algunos padres tienen el hábito de hacer cosas por los niños porque sienten que es más fácil hacer ellos mismos los quehaceres. Sin embargo, al hacer siempre las cosas por sus hijos es robarles la experiencia del aprendizaje.
Tenga una junta de familia para discutir que quehaceres se tienen que hacer y quien va a hacerlos. A veces ayuda tener un horario rotativo para que la misma gente no haga las mismas cosas todo el tiempo.
Pónganse de acuerdo sobre que estándares tienen que ser cumplidos para completar los quehaceres. Su hijo puede necesitar guía en como hacer los quehaceres. Desarrolle una tabla para los quehaceres de la familia y haga un acontecimiento cuando marque que los quehaceres se han completado. Se siente muy bien el marcar completado o darles un sticker. Alabe a sus hijos cuando completen sus quehaceres.
Desafortunadamente, pocos niños hacen sus quehaceres con entusiasmo todos los días ni buscan hacer más cosas para ayudar alrededor de la casa. La mayoría se quejan de sus quehaceres y tratan de evitar de hacerlos esperando que usted los haga por ellos. A veces parece más fácil hacerlo ustedes para evitar pleitos con su hijo para que lo hagan. Recuerde que usted está tratando de enseñar a sus hijos una lección valiosa en responsabilidad opuesta a la lección que usted le estará enseñando si usted accede a sus gemidos y quejas. Recuérdele una o dos veces que tiene que hacer sus quehaceres, pero no gaste su energía incesantemente diciéndole lo que tiene que hacer. Trate de no enojarse con sus niños.
En su lugar, hágales saber que usted se siente mal que ellos eligieron no hacer sus quehaceres y ahora tienen que enfrentar las consecuencias.
Es esencial que sus niños entiendan que hay consecuencias con el conportamiento irresponsable. Si nosotros no vamos al trabajo y no hacemos lo que debemos, no nos van a pagar. Similarmente, el trabajo de sus hijos es hacer sus quehaceres. Si no hacen sus deberes, no les paguen. Si usted tiene que hacer el trabajo por ellos, hágalos que le paguen (la persona de limpieza) por sus servicios. Si usted no les tiene una asignación monetaria, deduzca el tiempo que ven la televisión o mándelos acostar más temprano.
Cuando usted esté desarrollando la tableta de responsabilidades durante la discusión familiar, haga que sus niños den sugerencias para las consecuencias y premios por sus quehaceres. Aunque parezca muy difícil de hacer, trate de que sus hijos se enfrenten con las consecuencias de no hacer más quehaceres que usted.
El día de hoy les traigo un interesante artículo que nos narra un poco, algunas de las cosas que debemos de tener en cuenta al momento de entender a estos hijos adolescentes y que actualmente estan tan cambiantes que desconocemos por completo lo que son, lo que les gusta, lo que piensan y a veces hasta lo que hacen.
El tema de la adolescencia es un tema bastante relevante, dadas las circunstancias que les influyen actualmente, muchos padres no saben como contrarestar todos esos factores externos que los amenazan y como tienen otra actitud, dan por hecho que deben de dejarlos decidir por ellos mismos, situación demasiado peligrosa debido a la inmadures emocional y psicológica de los menores.
Pues en este artículo la autora nos regala algunas ideas de como tratar de entender esta etapa en la vida de los hijos, y nos brinda algunas recomendaciones de que cosas hacer para mejorar esta relación con los chicos de esta edad.
Espero que les agrade y como siempre les pido que compartan esta información, mientras los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Aprende a entender a tu hijo adolescente
Escrito por: Ana Lourdes Alcocer Directora General ESTRATEGA APRENDE
Cómo mantener una buena comunicación para reducir los riesgos de esa etapa
Encontré una carta muy bien doblada, más bien excesivamente bien doblada, en el cuarto de mi hijo, la curiosidad me ganó y caí en el pecado de leer el contenido de la misma. Era obvio que estaba escrita por una chica, de papel de colores, con muchos dibujos, doblada de una manera tan extraña, que me delató porque me fue imposible volver a doblarla como estaba y tuve que confesarle a mi hijo que leí la carta.
Pero… también le tuve que confesar que no se preocupara, porque francamente no entendí nada de lo que ahí estaba escrito, porque no sé en qué lenguaje se escribió. Mi hijo (gracias a Dios) comprensivamente se rió, me enseñó a doblarla y además me la tradujo. Fue en ese momento cuando entendí la barrera de comunicación que existe ahora entre nuestros chicos y nosotros.
Desde siempre se ha hablado de la brecha generacional entre padres e hijos, de los adolescentes, sus cambios hormonales, su necesidad de ser aceptados, de la dificultad que siempre ha existido para poderse comunicar con ellos, etc.
Pero ahora caigo en la cuenta, de que ya no sólo son estos cambios hormonales, no sólo es el que nos asustemos por cómo se visten, o cómo se peinan, o los amigos con los que andan, si no también que ha cambiado drásticamente la manera de que entre ellos mismos se comunican, que la tecnología tiene mucho que ver, que existe ahora un nuevo lenguaje, un nuevo sistema de comunicación en el que nosotros, papás, no entramos y por supuesto no entendemos.
Jugando, le cuento a mi hijo que “en mis tiempos” mis papás entendían lo que me escribía con mis amigas, que por supuesto no existía el celular y los mensajes eran a través de papelitos escritos pasados de mano en mano en el salón de clase.
Que en “mis tiempos” no existían las computadoras como existen ahora, esas eran usadas únicamente para los que estudiaban sistemas, y en casa, tenías que pelearte con tus hermanos para ganar el teléfono o para que dejaran libre la línea para que te hablara la amiga o el galán.
Que en “mis tiempos” hablarle de tú a un adulto era una terrible falta de educación, fumarLa comunicación entre él y yo es buena, pero no surgió de la nada, tuve que aprender su “lenguaje” enfrente de tus papás o peor aún de cualquier adulto estaba totalmente prohibido.
Los maestros no hablaban de pedagogía, ni mucho menos de los derechos de los niños, las tareas eran hechas en máquina de escribir, y no todos teníamos eléctrica, que para hacer un trabajo teníamos que leer, y hacer resúmenes, y lo mejor de todo era que las fiesta eran en casa de alguien con papás vigilando, no se daba alcohol sino agua de sabor o refrescos y sándwiches, y el permiso era hasta las 12.
Él se carcajea, pero sobre todos se queda perplejo de que podíamos sobrevivir sin tecnología (para él lo que había no era tecnología). Cómo podíamos platicar en las fiestas sin el volumen tan alto ni el punchis punchis, y como platicábamos sin chatear o mensajearnos.
La comunicación entre él y yo es buena, pero no surgió de la nada, tuve que aprender su “lenguaje” como el decir “ábrete” ya no es literalmente abrir, sino quítate, vete. Topa significa checa, mira. Tmb es también, bn significa bien, ntc es no te creas, c es sé, gx es gracias y así podría hacer un diccionario papás – adolescentes; adolescentes – papás.
También entendí, que la comunicación no sólo es escuchar y hablar, sino entender. Y muchas veces prefiero “chatear” con él para que platiquemos.
Los mensajes de teléfono, o sea el “mensajearnos” también se ha vuelto una parte importante de nuestra comunicación, (gracias a Dios existe el plan de 3 números gratis y por supuesto lo tengo a él dado de alta). El no criticar ha sido una verdadera herramienta que me ha servido más de lo que cualquiera se puede imaginar. Ya no le critico a sus amigos, pero si le hago alguna referencia de porqué no me gusta tal o cual amigo. Si sé que alguno toma de más o no tiene límite para llegar a casa, le pido que procure no salir mucho con él porque puede ser peligroso el que maneje tomado, o el que ande hasta muy tarde en la calle. A las chicas jamás les pongo apodos, ni hago referencia si es flaca o fea, y mas aún si es la novia en turno, le echo piropos o si de plano no me salen por cuestiones de ética, pues me quedo calladita y refiero a que bonito está su peinado, vestido, aretes o lo que sobresalga.
Cuando él quiere hablar, lo escucho, dejo lo que estoy haciendo y me siento con él, si no puedo dejar el trabajo, le pido que me acompañe, o busco la manera de que él sepa que aunque sigo haciendo mis cosas lo estoy escuchando, con todo lo que implica esta palabra
Sí me he asustado alguna vez con lo que me cuenta, peroEl no criticar ha sido una verdadera herramienta que me ha servido más de lo que cualquiera se puede imaginar cambié mi táctica, y en lugar de sobresaltarme, de poner cara de “¡Jesús!” o de regañarlo, respiro y sigo escuchando, al final le doy mi opinión, tal vez sí le diga qué no me pareció. Pero primero termino de escuchar, y analizo varias cosas:
1.- ¿Tiene culpa? Tal vez me cuenta algo que le pasó a él y a sus amigos, pero que él no estuvo directamente involucrado. 2.- Si tiene culpa se lo hago ver 3.- ¿Tiene solución? ¿Lo podemos solucionar juntos? 4.- ¿Vale la pena asustarse por ello? O sólo hacerle ver que puede tener consecuencias para él 5.- No critico, pero sí corrijo.
Ésta ha sido mi táctica, pero también mi estrategia, le voy dando confianza poco a poco, pero él me tiene que retribuir con actitudes, como las calificaciones, el llegar a la hora acordada, no llegar mal, decirme siempre la verdad, etc…
Hemos aprendido juntos que platicar, ya sea a su manera o a la mia nos trae grandes beneficios. Los castigos pasaron a ser parte del pasado, él solo sabe cuando la “regó” y ya no pide permiso para salir al día siguiente, o cuando debe decir no a una invitación porque le queda claro que no es lo más adecuado. Está aprendiendo a saber escoger y lo más importante a pedir opinión sin que por ello no tome su propia decisión. Hace poco lo oí decirle a sus amigos que él prefería contarme las cosas, porque así no lo regañaba, bueno, dijo… no es que no me regañe, pero si me dice qué no le pareció o que de plano la regué.
Pero cuando de verdad supe que iba por el camino correcto fue cuando al final le dijo a sus amigos: Ella sí escucha.
Hace tiempo leí una hermosa frase que quiero compartir porque me pareció muy acertada: Adolescente, ser humano en construcción.
Nada más cerca a la verdad. Tu adolescente puede llegar a desesperarte, a medir tu paciencia, a medirte a ti, pero recuerda dos cosas: una, que tú eres su mamá, y como tal eres el adulto, y por ese simple hecho tienes mucha más experiencia que él, y dos, que pueden llegar a entenderse sin pelear, sólo piensa que tu adolescente se está construyendo como ser humano y que necesita de tu apoyo, consejos, autoridad y entendimiento. Quiero aclarar que tengo 45 años y mi hijo 16, y que pensándolo bien “mis tiempos” también siguen siendo estos tiempos.
El día de hoy quiero compartirles un artículo bastante interesante que aborda la temática de la indiferencia en los adolescentes, entendida esta, como la actitud negativa que llegan a tener, al no querer hacer nada en la casa ni en la escuela.
Actualmente esta es una situación que se presenta constantemente en los hogares, y lo que más me llama la atención es la sorpresa con la que los padres abordan esta temática, ya que en muchas de las ocasiones consideran esta actitud como una circunstancia propia de la personalidad del adolescente; sin embargo esto no es así, ya que viene a ser la resultante de no enseñarles nada, ni responsabilizarlos de alguna tarea.
Considero que esta situación se comienza a agravar, ya que mas y más padres de familia se quejan de esta situación, pero hasta el momento no muchos saben como intervenir de manera efectiva para solucionar. En el presente arículo se abordan algunas perspectivas que nos brindaran nuevos horizontes en torno a esta difícil situación, donde el padre vuelve a ser el punto básico que resolverá con éxito dicha problemática.
Espero que este artículosea de su agrado y los espero en otra entrada de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Guías de prevención de la indiferencia en adolescentes
Diana siempre fue una buena estudiante. Le encantaba investigar. Además de cumplir con todas sus tareas, estudiaba con tiempo suficiente para los examenes. Pero ahora no coge ni un libro. Deja todo para el final y su rendimiento académico está por el piso. Sus papás han tenido varias citas en el colegio y todos se preguntan: ¿qué sucede? ¿por qué no estudia, si antes era de las mejores de la clase?
La indiferencia ante todo es una actitud de la adolescencia, pero se incuba años atrás. Entre los 7 y los 12 años tenemos un tiempo precioso para prevenirla. En esta etapa hay que fomentar especialmente dos virtudes: la capacidad de esforzarse y la responsabilidad. Si faltan ahora, podrá caer más fácilmente en la indiferencia y la comodidad. Para prevenir problemas y llegar antes de que se presenten, conviene estimular el esfuerzo y el darse.
Si el niño cree que no vale la pena luchar por nada, se volverá indiferente. Motivémosle a cultivar lo que mejor sepa hacer: escribir, dibujar, tocar un instrumento, hacer deporte. Que le salgan cada día mejor. Eso le ilusionará.
Si sus aficiones no están visibles, podemos estudiar qué puede gustarle. Un niño "torpe" para el fútbol, quizá se ilusione con los animales, si le damos oportunidad de tener alguno, de observar una enciclopedia especializada, si lo llevamos al campo a coger grillos o mariposas. Para descubrir aficiones cuenta mucho la observación de los padres.
La vida no es fácil. Hay que saber sufrir, saber esforzarse, porque de otro modo pasará mucho trabajo o se volverá cómodo e indiferente para no tener que resolver los problemas que se le presentan. Si quiere una bicicleta, que se la gane por medios acordes con su edad, como: lavar carros en el vecindario, no comer algo para ahorrar, preparar unas galletas y venderlas entre sus amigos o familiares.
Para que no se deje arrastrar por la vida muelle, enseñarle a huir de lo fácil. Que piense y se informe antes de actuar. Así adquirirá seguridad y espíritu crítico. Podemos dejarlo decidir por sí mismo, de acuerdo con su edad, aunque se equivoque. Preguntarle: "¿Te parece que debes ir?" y que se responsabilice de las consecuencias de cada decisión.
Si ahora no tiene que esforzarse para conseguir lo que quiere, en el futuro, podría volverse cómodo e indiferente. Hemos de evitar allanarle totalmente el camino.
La casa no es un hotel donde nos lo hacen todo sin mover un dedo. Concretar con ellos algunos encargos. Los hijos pueden ayudar en: regar las plantas, poner la mesa, lavar los platos, contestar al teléfono, sacar el perro... Con una buena motivación se entusiasmarán y tendrán la ilusión de hacerlo para ayudar a los demás.
Otro deber es el estudio: aprobar raspando, ceñirse a las tareas, es de mediocres y fomenta la pasividad. Hay que motivarle a querer saber más y enseñarle a hacer del estudio un trabajo bien hecho: con orden, método, cuidando los detalles.
Si acaso saca buenas notas sin esforzarse demasiado, exigirle un poco más.
Que lea, que amplíe los conceptos, que ayude a otros compañeros más lentos.
Es bueno que pase ciertas incomodidades. Por eso son tan aconsejables los campamentos y las excursiones: se siente frío, se ampollan los pies, duelen los músculos, la comida es escasa, se duerme sin almohada.
Que no se queje cuando falta el agua caliente o el "mecato" o su menú favorito.Y recordarle que el sofá está hecho para sentarse y no para tirarse ...
Hacer de nuestro hijo una persona alegre, generosa, trabajadora, perseverante y fuerte. Quizás, aún es pequeño para temer que se convierta en un indiferente, pero el tiempo vuela y en pocos años, será un adolescente.
Podemos fomentar especialmente la generosidad, base de las demás virtudes. Si sabe dar de su tiempo, prestar sus cosas, perdonar, escuchar (dar atención), saludar, recibir, renunciar a cosas por hacer feliz a los demás... tendrá ganada buena parte de la batalla.
Esta virtud se desarrolla en la preadoles-cencia, ya que su período sensitivo transcurre desde los 7 a los 13 años. No desaprovechemos el mejor momento.
Animarle a descubrir o a reforzar una habilidad especial que le ocupe su tiempo. Darle la oportunidad de esforzarse.
El día de hoy les traigo este video que encontre por error en las redes sociales, y la verdad cuando lo ví si me hiso pensar en muchisimas cosas que quisera comentarles para que las analizaramos y pudieramos hacer algo provechoso de esto que acontinuación vamos a ver.
Quizá algunos ya lo hayan visto, dado que a sido mucho el revuelo que a causado, y a primera vista no nos dirá nada ya que se trata de algo muy sencillo, un niño jugando, ¡Nada fuera de lo normal! ¿No lo creen?
Pues bien, el video llama mi atención por que este peque, así como todos los de su edad, juega como cualquier otro, y es alli donde llama la tención, ya que su juego no es quizá como el de los demás niños, ya que este nene de nombre "Samuel", juega nada mas ni nada menos que a el sacerdote.
Quiero analizar esta situación con sumo cuidado, ya que no se trata de herir suceptibilidades, pero lo que aquí vemos tiene muchas connotaciones: En primer lugar considero que es normal que un niño juegue, pero por que hacer de un juego algo tan escandaloso. En este caso no me impresiona al niño hacer de sacerdote, me llama la atención los padres que precisamente hasta le mandaron a hacer un traje y le consiguen todos los aditamentos para que este juego pueda llevarse acabo, pero con tanto realismo, deja de ser un juego y hacia donde va realmente esta situación?
Es bastante notorio que los padres se sienten orgullosos de este niños prodigio, pero por que hacer de un juego todo un acontecimiento que sin duda alguna busca notoriedad, pero no del niño en sí, ya que por la edad (y lo podemos asegurar) no tiene ni la más mínima idea de lo que esta diciendo ohaciendo, ya que para el es un juego, es más, ni siquiera tiene la idea de lo que esta representando.
Considero que es positivo cuando los padres se involucran con los nenes, pero por que a este grado de ponerles en esta vitrina que aún no entienden. Quizá para los padres esto sea una especie de "señal" de lo que su hijo podría ser en un futuro, y esta bien, es algo muy respetable, pero ¿Cuál es realmente el objetivo de mostrar este video?
Cualquier niño que le llame la atención "X" actividad, por la edad en la que se encuentra, siempre va imitar su entorno, por que precisamente eso le permite socializar, adaptarse al mundo e ir conociendo que es lo que esta permitido o es aceptado, y eso es algo normal y bastante esperable. Si lo llevamos al circo, pues querrá ser el domador de leones o el payaso, ¿Quién no se disfrazo alguna vez de algún personaje de la televisión?. Pues bien, lo que quiero poner en perspectiva es el ¿Por que exponer a este pequeño? quizá en un par de años perderá esta chispa, y pues obviamente que pasará con estos padres que vieron oportunidades en este niño y de pronto ya no estan, pueden en un determinado momento frustrarse o en su defecto, presionarle para que siga haciendo este "Acto" una y otra vez hasta que se a adulto.
Hay estudios bastante fundamentados donde todas esas experiencias tempranas en las que los niños tienen talentos especiales, y que conforme crecen y su edad avanza, se ven trastocados por nuevas experiencias, por lo que en la mayoría de las ocasiones, lo que hacían de pequeños, no es lo que harán en la vida adulta, así sean talentos de lo más especiales que se puedan imaginar.
Así que esta entrada es para hacer un llamado a los padres a que este tipo de cosas las traten con normalidad, ya que es muy complicado comprometer a los hijos a ciertas demandas que no pueden solventar, y corren el riesgo de quitarles lo más maravilloso que tienen en estos momentos: "Su niñez".
Acá les dejo una nota y el famoso video de este niño Colombiano y los espero en otra entrada más de este espacio, su espacio: "El rincón de los padres".
Video del niño que imita a un sacerdote revoluciona la red
Samuel Jaramillo es el nombre del niño cuyo video subido en YouTube ya tiene más de 70.000 visitas y le ha dado la vuelta al mundo.
La familia del menor, que fue la que subió el video a la red, expresa que “no lo ponen en Internet para ganar popularidad sino para mostrar la gran memoria que tiene el niño”
En el video, el pequeño se disfraza de clérigo y hace una celebración muy similar a la de la misa católica.
Establece una buena comunicación entre los padres y el niño o la niña. Reúnete con tu pareja y lleguen a un consenso con respecto a este tema. Siéntense juntos a hablar con su niño(a) y tomen el tiempo para explicarle qué son los sentimientos y enseñarle cómo expresarlos correctamente.
